Vtip: Špatná švadlena

Vtip: Špatná švadlena


"Co to máte za ženu, pane Novák, že máte pořád děravé ponožky?"

"Ale ty mi nerozkousala manželka, to náš Alík!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

"Nechci vás strašit pane učiteli," říká student pedagogovi, "ale tatínek říkal, že jestli nezačnu nosit lepší známky, dostane někdo pěknej výprask."

"Pane výpravčí, ten rychlík má už dvě hodiny zpoždění!"

"Co se rozčilujete, vždyť jízdenka vám platí dva dny!"

V irském Dublinu pláče na kostelních schodech malý chlapec.
Uvidí ho kostelník a ptá se ho: "Co se ti stalo, chlapečku?"
"Umřela mi máma," odpovídá chlapec plačtivě.
"Ale to je mi líto," říká kostelník, "nechceš jít dovnitř, za otcem Reillym?"
"Moc děkuji, pane," říká chlapec, "ale sex je to poslední, na co mám teď náladu."

Chlápek čeká na letišti na odlet letadla a najednou zjistí, že si zapomněl doma hodinky. Chce se tedy někoho zeptat na čas. Zrovna jeho směrem jde jiný chlápek, v každé ruce kufr a na levačce takové ty velké, masivní, stříbrné sportovní hodinky. Tak se hned ptá:
"Pane, prosím vás, mohl byste mi říct, kolik je hodin?"
"Jistě. V které zemi?"
"No tady. A kolik tam máte zemí?"
"Všechny."
"To je super. To jsou docela dobré hodinky, co máte."
"Ale, to je jen drobnost. Tyhle hodinky mají i fax, e-mail a dokážnou dokonce přijímat NTSC televizní signál a zobrazovat ho na malém barevném aktivním displeji."
"To je dokonalý. Taky bych chtěl mít takové hodinky. Ech, ehm, nechtěl byste je náhodou prodat? Já zapomněl svoje doma a teď letím na dva měsíce do ciziny..."
"No, víte vlastně, že jo? Ona to už není úplně horká novinka, tak řekněme, že vám je dám levněji, tak asi za dvacet tisíc?"
Chlápek vytáhne šekovou knížku a ve vteřině podává vypsaný šek. Druhý sundá hodinky, dává mu je a říká:
"Tak, tady jsou vaše nové high-tech hodinky."
A pak mu podá své dva kufry a dodá:
"... a tady jsou baterky."

Uprostřed noci někdo náhle zazvoní u dveří. Manželka se vzbudí a vykřikne: "Proboha, manžel!"

Manžel se také vzbudí a vyskočí z okna...

Policista vidí blondýnu, jak stojí před lampou veřejného osvětlení, a co chvíli na ní zaklepe. Zeptá se jí tedy, co to dělá.
"Čtu tady vylepený inzerát "Prodám výhodně byt", tak klepu, ale nikdo se neozývá. Asi nejsou doma."
Policista pokýve hlavou, podívá se nahoru a říká:
"To je divné, vždyť mají rozsvíceno."

Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká: Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu. Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti.

Těžce zraněný muž na tramvajové zastávce upozorňuje záchranáře: "Ale já jedu třiadvacítkou, a ne stopětapadesátkou!"

Do čekárny vstoupí sestra a volá: "Pan Dupal!˝

Nikdo se neozývá, tak volá znova. Najednou vyleze ze záchodu chlap a sestra se ptá: "Vy jste Dupal?˝

"Ne, já jsem chcal!˝