Vtip: Dědo, co je to důchod?""Jen smutná…

Vtip: Dědo, co je to důchod?""Jen smutná…


"Dědo, co je to důchod?""Jen smutná vzpomínka na plat!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem.

Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo.

Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku.

Když to Mařka zpozoruje říká:

" Josefe, bude léčit nemocné, né křísit mrtvé. "

Přijde chlap do restaurace. Posadí se, přijde číšník a ptá se: "Čím můžeme posloužit, pane?" A chlap říká: "Dám si hovno s cibulí." Číšník se diví, ale je to podnik, kde se snaží splnit veškerá přání hostů, proto mu ho donesou. S kuchařem dají na talíř hovno s cibulí, host to sní, utře si ubrouskem ústa, zaplatí a odejde. Druhej den zase přijde ten chlap do té restaurace a zase si objedná hovno s cibulí. Číšník to přinese, chlap to sní a odkráčí pryč. Tretí den přijde ten samý chlap zase do té restaurace a číšník se ho už automaticky ptá: "Jako obvykle - hovno s cibulí, pane?" Pán se jen usměje a povídá: "Ne, dneska to bude hovno bez cibule - odpoledne mám rande!"

Mladá žena, pro kterou její rodiče domluvili manželství se starým mužem, odmítla projít obřadem, neboť tvrdila: "Nechci cítit, jak se na mě plazí stáří!"

Brankář opravuje vstupní branky.

Maminka pošle Pepíčka koupit mouku na buchtu. Pepíček místo mouky koupil broky. Maminka to přimíchala do těsta. Upečenou buchtu dala sousedce. Druhý den přišla sousedka a povídá: Náš si prdl a zabil kocoura.

Strana rozkvetlé růže... to je opravdový výkvět národa.

Jde tak hajný po lese a slyší křik a pláč... Tak jde za zvuky a vidí malou holčičku schovanou za stromem a její rodiče -- úúplně zmasakrované... Ptá se holčičky, co se stalo? Ta mu povídá: Mámu znásilnili, zabili... tátu taky zabili, jen já jsem se schovala tady do křoví... A myslivec se ptá: A to už tady nikdo není? A svlíkaje se dodá: To máš ale blbej den holčičko...

Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví kravín a nasadí si na péro dojící zařízení a zapne. Když se krásně uspokojí, začne se shánět po vypínači a tu spatří ceduli: VYPÍNÁ SE AUTOMATICKY PO 5 LITRECH.

Potkají se dvě blondýnky a jedna se podivuje: "Ty máš nádherné oční stíny. To je značka Max Factor?"

"Ale ne," kroutí hlavinkou kamarádka. "To mě jen praštily lítací dveře!"