Vtip: Deset let po Leninově smrti se v Moskvě…

Vtip: Deset let po Leninově smrti se v Moskvě…


Deset let po Leninově smrti se v Moskvě měla uskutečnit slavnostní výstava obrazů namalovaných tvůrčí metodou socialistického realismu na téma "Lenin". Předem bylo ovšem třeba, aby speciální umělecká a ideologická komise obrazy prohlédla a schválila k vystavení. Všechna díla splnila náročná kritéria, jen nad jedním zůstala komise v rozpacích. Na velkém plátně se rozprostírala stará veliká postel se silnou duchnou, ze které vyčuhovaly dvoje nohy. Ženské a mužské. Obraz se jmenoval Lenin v Polsku. Komise si zavolala malíře a zahrnula ho zvídavými otázkami. Až nakonec se dostala k jádru věci.

"Čí jsou ty ženské nohy?" zahřměl předseda komise.

"Naděždy Krupské" odvětil malíř.

"Čí jsou ty mužské?"

"Felixe Džeržinovského."

"A kde je Lenin?" zeptal se překvapený předseda.

"No přece v Polsku!" odpověděl malíř.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Jistý řemeslník se živil zařizováním interiérů, pokládal lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celý barák, stovky čtverečních metrů. Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo a těšil se, že si konečně může dát cigaretku. Hledá v montérkách krabičku a kde nic, tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina.

"Sakra, přece to už nebudu předělávat," říká si.

Vzal tedy velkou palici a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci, zaplatila a povídá: "V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety. A, mistře, neviděl jste tu někde našeho křečka?"

"Olinko, nechceš do kina?"

"Ano."

"A nebude tvůj přítel proti?"

"Nemám přítele. Můj manžel ho zabil."

Ke starému muži pozvali lékaře. "To víte," ospravedlňuje se doktor, "nejste už žádný mladík a já nejsem kouzelník. Mladšího vás neudělám." "Já přece nechci, abyste mě udělal mladším, mně stačí, když budu moci dlouho stárnout."

Jak poznáte, že se somálec mydlí na břiše? - Dělají se mu bubliny na zádech.

Jde bruneta,zrzka a blondýnka na soutěž v plavání.Disciplína je 100 metrů prsa.Rozhodčí to odstartoval.Bruneta a zrzka už dávmo v cíly a za 3 hodiny doplave blondýnka a stěžuje si:pane rozhodčí oni podváděli oni používaly ruce.

"Kdo z vás mi řekne, k čemu nám slouží dřevo?" ptá se učitelka ve škole.Pepíček se hlásí: "Prosím, prosím z něho se vyrábí stromy!"

Víte proč je sex pudová záležitost?
.
.
Buď to pude nebo to nepude!

Pepíček přijde domů ze školy a chlubí se, že konečně dostal roli v třídním divadelním kroužku. Tatínek se ptá, jakou, a Pepíček povídá:

"No, hraju pána, který je už dvacet let ženatý."

"No, když na sobě budeš pracovat, jistě brzy dostaneš roli, která také něco říká."

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi, že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám, že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
"A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jaký je v tom ku*va rozdíl?" rozčilí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.