Vtip: Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve...

Vtip: Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve...


Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození."
Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa. Jedná se o chaty, domky, vybavení jako skříně a postele nebo i lodě.

Jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem?

Jogurt má alespoň nějakou kulturu.

Matka vyzvídá od dcery, aby jí něco prozradila o jejím novém příteli.
"Je slušný a pořádný?"
"Ó velmi. Je prostě úžasný. Nepije, nekouří, má super auto a vilu, milou ženu a tři rozkošné děti."

Na soudě:

"Slečno, takže vy tvrdíte, že na soustředění vašeho tanečního sboru a fotbalového mužstva, jste přišla do jiného stavu a nevíte, kdo je otcem. Jak je to, prosím vás, možné?"

"Ctihodnosti, když vás pořeže pila, tak také nevíte, který zub to byl."

Jde pán po ulici a vidí na lavičce sedět prostitutku s rozkročenými nohami a hned ji povídá:

"Paní, upravte si sukni, je vám vidět pracoviště."

Víte, jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka?
Ať hnije!

Nápis na vchodových dveřích do krámu:
Žádáme zákazníky, aby nám po pracovní době laskavě políbili
prdel!
Děkujeme
Provozní doba
Pon - Ned 14:00 - 21:00

Víte co dělá ježek v továrně na kondomy? ..Překvapení pro kupující.

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem

řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím

ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl

fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc

drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se

vrátila domů, byly tři hodiny v noci.

Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou

kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel

se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát…

Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak

dělo, dostala jsem takový dobrý nápad – podařilo se mi vyhnout

nepříjemnosti s manželem…!!! Rychle jsem si lehla a usínala s

myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.

Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A

tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani

nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem

zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se

na mě po chvíli vážně podíval a povídá:

"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a

ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to: "Víš, dneska v

noci kukačka zakukala třikrát, potom – nevím, jak to udělala- vykřikla Ó

bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě

třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na

kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a

zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.