Vtip: Do porodnice se vloupá kanibal.…

Vtip: Do porodnice se vloupá kanibal.…


Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno novorozeně a hurá pryč! Zpozoruje to sestra a volá za ním: "Počkejte,,já vám ho alespoň zabalím!" "Ne, to nemusíte,"odpoví kanibal, ",já si ho sním cestou!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Ve vlaku:

"Paní, povězte svému synovi, ať mě nenapodobuje!"

"Honzíku, prestaň ze sebe dělat debila!"

B. B. King má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, jaký by mu dala za dárek a nemůže na nic přijít; zdá se jí, že její muž již všechno má. Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si nechala na tělo vytetovat jeho iniciály. A tak také učiní: nechá si vytetovat dvě velká písmena B, každé na jednu polovinu zadku. Večer, po oslavě narozenin, láká svého muže do postele:

"Miláčku, pojď, ukážu ti, jaký mám pro tebe dárek". Klekne si na postel, vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vystrčí na něho své tetování. B. B. King na to chvíli nechápavě zírá a pak se zeptá: "Kdo je sakra BOB?"

Baví se dvě duše v ráji: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?""Byl to hlas mé ženy.""A co říkala?""Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."

Víte, co je to maximální opilost?
.
.
Když už nemůžete bez cizí pomoci ležet na zemi.

Matka říká synovi:
"To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka."
"Já akorát čekám, až mu ta cigareta spálí prsty."

Přišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál.
"A je ješte někdo ve vaší rodině homosexuál?"
"Můj bratr je homosexuál, můj otec je homosexuál a můj děda byl taky homosexuál."
"Ježišmarjá, je v tý vaší rodině taky někdo na holky?"
"Ale jó, moje sestra!"

Kolik Chucků Norrisů je potřeba k výměně žárovky? Žádný. Chuck Norris upřednostňuje zabíjení ve tmě.

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídí… řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká: "35 potvrzení mám, jen to 36. – poslední se mi už vyřídit nepodařilo."

Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště – přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká: "35 potvrzení mám, jen to 36. – poslední se mi už vyřídit nepodařilo."

Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že dál budou bydlet v podmínkách nedůstojných pro zvíře 21. století, když tu najednou řekne oslíček: "Já bych to zkusil vyřídit!"

Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: "Ani liška se svým intelektem a ani medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit, už jen ty to dokážeš!"

Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města. Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vidí, jak už z dálky jde osel a mává všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem apod. Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit.

"Velmi jednoduše," říká osel. "Přijdu na úřad, otevřu první dveře – spolužák, druhé dveře – spolužák, třetí dveře – spolužák…"

Maminko, kdo nosí miminka?Čáp, Pepíčku.A maminko, kdo šuká čápy?