Vtip: Dobrý den, pracuje tu pan…

Vtip: Dobrý den, pracuje tu pan…


"Dobrý den, pracuje tu pan Hájek?"

"Bohužel nepracuje, jen dělá mistra!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Lékař k pacientce: "Musíte k vyléčení jíst denně jedno vejce."

"Já ale vejce nesnáším."

"Říkám vejce jíst a ne snášet!"

Ptá se urolog: "Tak co je s vámi, pane?"

A pán na to, že nemůže čůrat.

"No a kolikpak vám je let?"

"No devadesát dva."

"Milej zlatej, tak to už jste si svoje odčůral…"

Prašivina je závislost na prášcích.

Doktor: "Mám pro vás špatnou zprávu – máte stejně jako já Alzheimerovu nemoc.˝

Pacient: "Co, že to mám?˝

Doktor: "Kdo co má?˝

3 blondýnky se vsadí kdo dřív přeplave řeku Nil .Samozdřejmě si zvolily styl prsa .ty 2 sjou už u konce a ta 3 říká to neplatí vijse používaly ruce !!!

No jak se jmenovala žena, kvůli které se ve starém řescku vedla slavná bitva? ptá se učitelka Heleny.
Nevím.
No přece jako ty.
Cože? Kropáčková?

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: ˝Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?˝
Opilec: ˝Tak to si poslechni.
Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu.
Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: ˝To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?˝
Opilec: ˝To nevím. Hlavu jsem nenašel.

Přijde chlápek do nebe, vystojí dlouhou řadu až stane před svatým Petrem. Svatý Petr chvilku kouká do knihy a povídá:

"Víte, já tu u vás vůbec nic nemám. Nic špatnýho, ani nic dobrýho… Poslední dobou máme tak narváno, že byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrej skutek, abych vás mohl pustit dovnitř. Víte, my v těch knihách nemáme všechno, třeba byste si na nějaký ten dobrý skutek mohl vzpomenout."

"No, jednou jsem udělal jeden dobrej skutek. Jedu po městě, a najednou vidím u jedný garáže bandu motorkářů, co drží mladou ženu. Ty parchanti jí znásilňovali. Vystoupil jsem z auta a když jsem uslyšel ten její křik – ve mě to najednou tak vřelo, že jsem z kufru vytáhl francouzák a rozběhl se přímo k nim. Zrovna na ní byl takovej jeden velkej, ověšenej řetězama, samé jizvy. Rozmáchl jsem se a hned byl na zemi. Říkám: Nechte ji na pokoji, vy …" začervená se, "no to ani nemůžu před Vámi říci."

"Ale to je zajímavé," říká Svatý Petr zatímco listuje knihou, "něco takového bychom tu určitě měli mít… Kdy že se to tak asi stalo?"

"No, je to tak dvě minuty…"

Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách?
.
.
Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.