Vtip: Jak se vyhnout pokutě za rychlou jízdu

Vtip: Jak se vyhnout pokutě za rychlou jízdu


Dopravní policista zastaví auto, které jelo ve městě 90 km/h:

"Dobry den, váš řidičský průkaz."

– "Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho."

"Tak technický průkaz."

– "Cože techničák? No ten taky nemám! Vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad…"

"To je kradený auto?"

– "Jo, ale počkejte, mrknu se do kaslíku, něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli…"

"Jakou pistoli?"

– "No, jak jsem s ni voddělal toho posranýho řidiče tohohle auta, jeho mrtvolu mám v kufru…"

Policajt okamžitě zavolá zásahovku…

Ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči v neprůstřelný vestě a povídá:

"Řidičák!"

– "Tady prosím…"

"Techničák!"

– "Tady…"

"Otevřete přihrádku!!"

– "Jasně… (samozřejmě prázdná)"

"Otevřete kufr!"

– "Tam tak nic.. prázdný"

"Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez dokladů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru…"

– "No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle..

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Chlápek je na služební cestě a tráví měsíc sám v cizím městě, kde nikoho nezná. Jednou večer vyrazí do bordelu, vytáhne pár tisícovek a říká bordelmamá:
"Chci nejhorší holku v podniku!"
"Ale pane, za tyhle peníze můžete mít tu nejlepší."
"Ne, chci tu nejhorší a nejošklivější."
"Pane, to nepůjde. Uvědomte si, že my taky máme nějaké jméno, které si musíme udržovat."
"Helejte, madam, pochopte, já nejsem nadrženej, mě se jen stejská po domově."

Do knihkupectví přijde žena celá ve smuteční černé a v ruce drží knihu "Houby okolo nás".
Knihkupec jí pevně stiskne ruku a povídá:
"Upřímnou soustrast, vydavatelství mezitím už chybu opravilo."

Dva programátoři sedí v baru. Projde kolem nádherná slečna.
Jeden z nich řekne: "Bože, ta má ale properties!"
Druhý jenom smutně přitaká: "Včera jsem to checkoval, je to read-only..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea a spustí se alarm.

Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a kazdý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený:
Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!

Synáček se ptá své maminky:
"Mami! Smím si jít hrát na dvůr?"
"S tou skvrnou na svetru?", zhrozí se matka.
"Ne! S Evou!"

Workoholik chce vědět, čím bude po smrti. Věštkyně se zahledí do křišťálové koule a po chvíli povídá:
"Budete velmi úspěšný fotbalista."
"Ale já jsem v životě do míče ani nekopl."
"Tak běžte trénovat, protože v sobotu hrajete první zápas."

Přijde dcerka za maminkou a ptá se jí: "Mami, co je to orgasmus?" Matka: "Já nevím, zeptej se tatínka!"

Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vzdyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou."
Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!"