Vtip: Hádání o míč

Vtip: Hádání o míč


Dva malí kluci se hádají o míč: "Dej mi ho, je můj!"

"Ne, ty mi ho dej – ten míč je můj!"

"Ne, můj!"

"Ne, ne, můj!"

Po nějaké době: "Tak si ho teda vem!"

"Ne, ty si ho vem!"

"Ne, ty…"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Co je to: Visí to na stromě a je to žluté?

Volně pohozená kopa písku.

Na potápějícím se Titaniku křičí muž:

"Lidi zem!"

"Kde?"

"Tři kilometry!"

"A kterým směrem?"

"Rovně pod námi...!"

Gynekolog pacientce: "Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví?"Pacientka: "Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte, je stejné?"Gynekolog: "Ne."

Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky, ale ta otázka je velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení! Promyslete si to dobře! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.
Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná. Nacházíte se přímo v centru gigantické povodně vyvolané orkánem. Jste fotoreportérem v samém centru této strašlivé katastrofy a pokoušíte se zachytit obrazem co nejvíce z této hrůzy.
Situace je téměř beznadějná - všude okolo vás mizí pod hladinou domy, lidé zoufale bojují s běsnícím živlem. Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.
Náhle vidíte muže řídícího terénní automobil - bezradně a marně se ho snaží dostat pod kontrolu. Ale ten muž vám připadá nějak povědomý. Poznáváte ho, je to premiér Jiří Paroubek! A také vidíte, že ho rozběsněná masa vody každou chvíli pohltí - navždy.
Máte dvě možnosti: zachránit ho, a nebo udělat nejlepší fotografii vašeho života! Zachránit Paroubkovi život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete Pulitzerovu cenu! Fotografii zobrazující smrt jedné z nejvýznamnějších osobností České republiky.
A nyní již ona otázka:

MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR?

Manzel není doma a manzelka si mezitim uzívá s milencem. Zachrastí klíce, je slyšet zámek, manzelka schová milence do skríne, sepne ruce k nebi a prosí: - Ó boze, udelej si se mnou co chces, jenom at nás neobjeví muj muz. Je strasne zárlivý a urcite by zabil nejen me, ale i mého milence. Na to nebesa otevrou a ozve se: - Dobre, bude to jak chces, ale za tri roky te povolám k sobe, utopís se. - Dobre, dobre, jen at ho ted nenajde. Vsechno probehne uplne hladce. Tri roky se zena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliste, vode se zdaleka vyhýbá. Tri roky ubehnou. Ubehnou ctyri, pet let. Na svuj slib uz zapomnela. Po peti letech si koupí zájezd na okruzní plavbu okolo sveta. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se zacne lod potápet. Zena si vzpomene na svuj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesum a volá: - Ó boze, ted, ted me chces povolat k sobe? Podívej se, kolik nevinných žen ted zemre spolu se mnou. Nebesa se opet otevrou a ozve se: - Dva roky, dva roky mi trvalo, nez jsem vás vsechny kurvy dostal na jednu lod!

Klokaní matka vyndá ze svého vaku své klokaní dítě a začne ho plácat přes zadek:
"Kolikrát ti mám říkat, že si nemáš hrát v posteli se zápalkami!!!"

Přijde policajt do Hiltonu a ptá se: "Pane vrchní, jaké tady máte nejdražší jídlo?"

"Policajtský mozeček za 2450 Kč."

"Proč je tak drahý?"

"Víte, kolik policajtů se při tom spotřebuje?"

"No, tak drahé jídlo bych si v životě nedal!"

Baví se dva kámoši:
"Jaká má být tvoje holka?"
"Nevím, je mi to tak nějak jedno."
"No, jako jestli chceš aby byla hezká nebo jestli ti záleži na tom, jaká bude?"
"No, když bude umět vařit, tak může být i hezká..."

"Slečno, slyšela jste už o orgasmu trvajícím šedesát sekund?"

"Ne, o tom sem nikdy neslyšela."

"A máte minutku čas?"