Vtip: Dvě slečny hrají golf. Jedné se...

Vtip: Dvě slečny hrají golf. Jedné se...


Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí. On odpovídá:
"Jo, je to paráda, hrozně příjemné. Ale ten trefenej palec mě pořád pekelně bolí!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Prodavač k panu Novákovi: "Kupte si Head & Shoulders – nový šampon na lupy."

"Ne, díky, lupy už mám!"

Pepíček přijde k policistovi a ptá se:

"Můžu vám říkat vole?"

"Ne, to by nešlo."

"A můžu volovi říkat pane policisto?"

"To teoreticky můžeš Pepíčku."

"Díky moc, pane policisto!"

Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!"

Ježíš nereaguje… Ke stolu přijdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"

Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!"

Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!"

Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě nesahej, já mám invalidní důchod!"

"Tak si představ, Jarmilko, že mě pan Dvořák požádal o tvou ruku," říká matka dceři.

"A co mu říkáš, mami?"

"Ten chlap je mi tak protivný, že mám sto chutí se stát jeho tchýní!"

"Můj manžel chodí z práce úplně vyčerpaný!"

"A kde dělá?"

"U benzinové pumpy!"

Manžel se baví s manželkou o eutanázii.
"Miláčku, nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky.
Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu."
Manželka vstala, vypnula televizi i počítač a vylila jeho pivo do záchodu.

Stoji dvě blondýnky na mostě a hádají se, která řeka teče pod nimi.
A ta jedna najednou povídá: "Hele víš co, tak já skočím do vody a zkusim jaká je, pak vylezu a povim ti, která řeka teče pod námi, jo?"
Ta druhá na to odpoví, že teda jo.
Tak ta první skočí do vody a asi za hodinu a půl vyleze cela zkrvavená a domlácená a povídá: "Ty krávo, to není řeka, ale dálnice D1!"

Proč ji má blondýnka hranatou?
.
.
Zapomněla vyndat tampón z krabičky.

"Teď trávím každý večer doma se svou ženou."
"To se máte pořád tak rádi?"
"Ale hovno rádi, zakázala mi hospodu."