Vtip: Gross se obrátí na svého prokuristu...

Vtip: Gross se obrátí na svého prokuristu...


Gross se obrátí na svého prokuristu Kleina: "Poslechnou, chci jaksepatří oslavit 50 let naší firmy. Ale musí se při tom něco dít, nesmí to nic stát a zaměstanci musejí být spokojeni." Klein navrhuje: "Oběs se. Bude se tu něco dít, nebude to nic stát a zaměstanci budou spokojeni."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Přijde Pepík za maminkou a říká: "mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty."

– "Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."

Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká: "tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce… Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?"

Na zahradě honí malý kluk celkem neúspěšně o rok starší sestru, která s úsměvem uniká a ignoruje jeho nadávky. Tatínek je zarazí a ptá se synka:

"Pepíčku, proč Aničku honíš?"

"Protože mě štípla!"

"Aničko, proč jsi ho štípla?"

"Aby mě honil!"

"Ten, co vymyslel cenovky v obchodech, by měl dostat metál!" pochvaluje si zloděj.

Babka plete ponožky dědovi a říká: "Dědo, pletu ti ponožky, tak si je prosím tě zkus, jestli ti budou dobře."

Děda si je zkouší a říká: "Jo, tak jsou. Ale v podpaží mě trochu škrtí."

K Pepíčkovi přijde policajt a říká Pepíčku tvoji maminku přejelo auto. Pepíček se rozpláče.A pan policajt řekne dělám si srandu byl to traktor.

"Kamaráde, udělej pro mě něco, tady máš stovku a zajeď pro tchýni na nádraží."
"A co, když tam nebude?"
"Tak ti ještě kilo přidám!"

"Hurvínku," ptá se Mánička, "jak to děláte, že doma nemáte žádné hodiny?"

"Z okna jsou vidět kostelní hodiny," odsekne Hurvínek.

"No dobře," nedá se odradit Mánička, "ale jak to děláte v noci, když potřebujete vědět, kolik je."

"Vezmu trumpetu, vykloním se z okna a hned se ozve: jakej darebák tu vyhrává ve tři hodiny ráno?! A zase vím, kolik je."

Je učitelka na fyziku a říká dětem, aby si druhej den přinesly nějaký mechanický přístroj. Pepíček si druhej den přinese umělý plíce. Učitelka se ho ptá: "Ale Pepíčku, co to je?" "To jsou plíce, paní učitelko, to jste nepoznala?" "No jo, ale kde si je sebral, nebo čí jsou?" "To jsou plíce mýho dědy." "A co na to tvůj dědeček říkal?" "Ch, ch, ch, ch.""

"Nemůžete mě zavřít za mou víru!" dožaduje se u soudu spravedlnosti odsouzený bigamista.

"Co má mnohoženství společného s vaším náboženstvím?" namítne soudce.

Bigamista na to: "Ženy jsou pro mě bohyně a jsem polyteista."