Vtip: Spojení s teroristy

Vtip: Spojení s teroristy


Hasam Saíd Káhim přiznal spojení s teroristy z al-Káida. Marocký povstalec se před několika týdny miloval s jednou teroristkou.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Webmaster vyplňuje dotazník:Věk: 25 Výška: 185 Barva očí: #4040FF

Jede jednou vlk autem a zastaví moc pěkné, stopující lišce.
Chvíli jedou a pak vlk zastaví na odpočívadle a když není liška proti, pěkně si spolu na zadním sedadle užijou.
Pak pokračujou v jízdě a liška se vlka ptá:
"Vlku, máš ty vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?"
"No jistě liško," na to vlk hrdě.
Liška se usměje a praví: "Tak ho můžeš klidně roztrhat."

-Víte, proč Irům smrdí z nosu?- -Protože maj v hlavě nasráno.-

Šel chlápek na závody koní.
Když se před prvním závodem šel podívat k tabuli, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň vyhrál.
Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý.
Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení.
Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá: "No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním!"

Nakluše chlápek do obchodu: "Prosil bych toaletní papír."

Prodavačka odvětí: "Zeptejte se za týden."

Chlapík se poroučí: "Bohužel, tak dlouho čekat nemůžu!"

Věž hlásí ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál:"No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažeři můžou klidně vědět, že už jsou dole".Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."

Kolik mrtvých prostitutek je potřeba k výměně žárovky?
.
.
No určitě víc než tři, protože mám ve sklepě pořád tmu.

Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v ho Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi kurva ujede vlak." "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té kurvy." Francek se otočí na ženu a povídá. "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu."

Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku: " Kde je ten hajzl?"

"Který?" "Ten co mi před rokem prodával bílého křečka!!!"