Vtip: Hele, stará, už jsi někdy viděla...

Vtip: Hele, stará, už jsi někdy viděla...


"Hele, stará, už jsi někdy viděla slepici štěkat?"

"???"

"Ne? Tak se podívej do zrcadla!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Zubař se zafačovanou rukou vyprovází z ordinace chlapce a jeho matce povídá: "Tak jsem mu to zaplomboval. Dohlédněte, aby ještě nejméně dvě hodiny nikoho nekousal!"

Potkají se dva šneci.

"Pročpak nemáš ulitu?" ptá se jeden

"Ále, utekl jsem z domova," odpoví druhý.

Mluvčí ministerstva ekonomiky oznamuje novinářům v prezentačním sále: "Po zjištění chyby statistického úřadu jsme byli nuceni aktualizovat grafy. Pokud vás zajímá, jak jsme na tom s HDP teď, budete se muset jít podívat do sklepa!"

Přijde policajt ke kolejím, rozloží skládací metr, položí ho přes ně a potom si na něj sedne. Metr se zlomí, policajt chvilku kouká, pak vyndá nový metr a vše se opakuje. Nakonec vstane a kroutí hlavou: "To jsem blázen, jak ti Pražáci můžou na tom metru jezdit?"

Manžel jede na služební cestu a povídá manželce: "Hele, budeme potřebovat víc peněz, tak bychom mohli vyhodit zahradníka, se kterým se tak hodně stýkáš."

A manželka povídá: "No tak klidně, ale ty bys mohl vyhodit tu chůvu na hlídání dětí, když žádný děti nemáme."

Chlápek chce spáchat sebevraždu, a tak skočí z desátého patra. Ve vzduchu počítá: "Deset, devět, osm, sedm, šest… osm, sedm, šest… Sakra, někde se mi zahákly kšandy!"

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou starou 8, 18, 28, 38 a 48 let?

8letou - nejdříve položíte do postele a pak jí povídáte pohádku.

18tileté - nejdříve povídáte pohádku a pak ji položíte do postele.

28tiletá - no, to je pohádka sama.

38-tiletá prohlásí: "Nevyprávěj mi žádný pohádky a pojď do postele."

48tiletá - to už jsou staré pověsti české.

Muž u panáka vodky prohlásil: "Jsme přece oba v baru za stejným účelem!"

"Jasně," souhlasí kráska po jeho levici. "Pojď, sbalíme nějaké kočky!"

Zpovídá se šestiletý klučina:

"Měl jsem nemravné představy o Bohu."

Zpovědnicí to cukne: "Jaké prosím tě?"

"Představoval jsem si Boha s vemenem."

"Jak tě to proboha napadlo?"

"No, jak se pořád říká: Vemenu Otce i Syna…"