Vtip: Jak dlouho trvá blondýnce zašroubovat…

Vtip: Jak dlouho trvá blondýnce zašroubovat…


Jak dlouho trvá blondýnce zašroubovat žárovku?
.
.
Tak dlouho, než ji někdo přijde pomoci.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Strašná havárie. Automobil je zmačkaný jak harmonika. Řidič zůstává uvnitř zaklíněný. Přibíhá policista a snaží se ho vyprostit. Je ale v šoku, když slyší řidiče, jak povídá: "Pane vrchní, všechno platím, ale sardinky jsem žádné neměl!"
Policista se uklidní a povídá: "Dobrá, sardinky vám účtovat nebudu!"

Slovák v českém baru:

"Dobrý den, pane, přejete si?"

"Pohár Whisky!"

"Skockou?"

"Nie, bez kocky!"

Jede paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z něj ozve: "Mami, podívej, sluníčko svítí."

Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy: "Ty svině! Tak ty ještě vidíš?"

Bývalý generální tajemník G. Husák napsal za svůj život rozsáhlé souvislé literární dílo. Jedná se o šestidílný životopisný celek:

1. O hudbě "Z basy do čela"

2. O sportu "Jak jsem doběhl dělnickou třídu"

3. O lásce "Tři polibky od Brežněva"

4. O erotice: "Jak jsem vyjebal s pracující inteligencí."

5. O zemědělství: "Jak jsem zvoral republiku"

6. O medicíně: "Jak jsem voperoval srdce Evropy do zadku Sovětskému Svazu"

Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého

plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky,

protože se věkem příliš zvětšily a zplihly.

Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí

nikdo dozvědět.

Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie,

našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.

To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.

"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo

nedozvěděl"!

Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první

růže byla od něj.

Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.

"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli

podpory blízkých."

"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při

operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto

procedurou sama.."

"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.

"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za

své nové uši."

"Co budete pít? Šampaňské, pivo, vodu, rum?"

"Na pořadí tak moc nezáleží."

Přijde policajt do prodejny elektroniky a ptá se prodavače:
"Máte barevné televizory?"
"Ano."
"Tak mi dejte jeden žlutý."

Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká: "Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!" A z davu chlapců se někdo ozve: "Můžu si koupit permanentku?"

Maminka říká kůzlátkům: "Kůzlátka neotvírejte nikomu ! Za chvíli jak maminka odešla přišel vlk a říká : "Otevřete kůzlátka já jsme vaše maminka a nesu vám mlíčko." Chvilku bylo ticho a pak se kůzlátka zasmála a řekla: "I ty hloupí vlku od té doby, co je mléko dražší kupujeme jen COCA - COLU!"