Vtip: Jak ses mohl tak opít?" vyptává se...

Vtip: Jak ses mohl tak opít?" vyptává se...


"Jak ses mohl tak opít?" vyptává se jeden námořník druhého. "Byl jsem ve špatné společnosti." "Prosím tebe, a v jaké?" "Byli jsme čtyři, pili jsme láhev vodky a ti tři zbývající byli abstinenti."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Leží ježek na ježici.
"Miláčku, nepíchám Tě?"
"Nekecej a píchej."

Chlápek takhle zalezl na veřejných záchodech do kabinky a zůstal tam asi půl hodiny. Když se konečně vyprázdnil, ovzduší bylo patřičně zamořené. Vylezl ven, opláchl si ruce a zrovna ve dveřích se potká s dalším chlápkem, který říká:
"Ježíš, to je smrad. Chlape, co jste to snědl?"
"Jak snědl? Já tam sral!"

Přijde tchýně na večeři, kterou vaří manžel její dcery.Mlaskající babice při konzumaci povídá:"Teda Jardo, ty jsi úplnej trotl, nikdy se ti nic nepovedlo, ale ta polévka, ta je fakt výborná. Kde jsi vzal recept?""V detektivce, babičko, v detektivce…"

Víte kolik programátorů je potřeba na zašroubování žárovky? Ani jeden, žárovka je hardware, ne software.

Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, který říká: Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře. Učitelka říká: To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo? No von se ožral a spadl ze strážní věže.

Zkoušení z Ruštiny. Je vyvolán Pepíček a profesorka se ptá:
"Kdo napsal Evžena Oněgina?"
"Fuškin," odpoví žák.
"Fuškin? To snad ne! Za pět!"
Zkoušený si jde sednout do lavice a říká sousedovi: "To je ale fiča..."

Je zrcadlo, které když si před něj stoupnete a zalžete, tak pípne. Stoupne si tam zrzka a povídá:"já si myslím že mám nejkrásnější oči na celém světě" PÍP, stoupne si tam bruneta a povídá:"já si myslím že mám nejkrásnější vlasy na světě" PÍÍÍP, stoupne si tam blondýna a řekne:"já si myslím..."PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP...

Myslivec jede vlakem, pušku má na rameni tak nešikovně, že míří hlavní přímo na hlavu souseda. "Nemůžete tu flintu dát jinam?" povídá nervózně cestující. "Co když vám vystřelí?" "Tak ji zase nabiju."

"Jsem na své manželce úplně závislý."

"To ji tak milujete?"

"No to zrovna ne, ale ona si tím šlapáním vydělá tolik, že nemusím chodit do práce."