Vtip: Jak usíná programátor…

Vtip: Jak usíná programátor…


Jak usíná programátor?

while (!asleep()) sheep++;

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Během letu musí jít postarší dáma na WC. Nemůže onu místnost najít, tak chvíli bloudí po letadle a najednou se octne v kokpitu letadla. Dáma se vrátí zpět na své sedadlo a okamžitě spustí na letušku: "Na dámských záchodech dřepí tři chlápci a v klidu čumí na televizi. A já se tady můžu pochcat!"

"Půjč mi deset milionů."

"Na co potřebuješ tolik peněz?"

"Na zaplacení dluhů, chci s nimi skončit!"

Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení: 1) vyskočit z letadla 2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku 3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku 4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou 5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Rozezlený voják se podívá do příručky a zařve: "Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naštvou!"

Mladý Skot Bawster byl přistižen porybným, jak upytlačil lososa. Věc došla až k soudu. Bawsterovi přátelé mu sehnali nejlepšího obhájce ve Skotsku. Obhájci se podařilo u soudu prokázat, že v inkriminovanou dobu byl Bawster minimálně osmdesát mil od místa činu, tudíž nemohl v žádném případě lososa upytlačit. Soud se odebral k tříhodinové poradě a nad Bawsterem byl vyhlášen osvobozující rozsudek. Když soud skončil, tak Bawster přišel za předsedou soudu a zeptal se ho: "To znamená, pane soudce, že si toho lososa můžu nechat?"

Malý Pepík se ptá otce:
"Tati, co je to rekonvalescence?"
"No, to je pacient, který ještě žije."

Soutěží žena s mužem, kdo dál dočůrá. Napřed ona – jen kousek, pak on, nesrovnatelně dál. On se naparuje, jak snadno vyhrál, ale ona mu povídá: "Tak to zase ne. To si to nesmíš držet, já si to taky nedržela."

Dvě blondýnky si špitají v kavárně. "Dělala jsem těhotenský test a byl pozitivní." "Jé, gratuluju! A jak těžké byly otázky?"

Moje žena a já jsme se dohodli nejít nikdy do postele naštvaní jeden na druhého.

Doposud jsme byli vzhůru tři týdny.

Stěžuje si Marie kamarádce Ireně:
"Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes jíst?"
"No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"
"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý."
Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?"
"Zkusila, přesně podle tvého návodu."
"A jak to dopadlo?"
"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: "Čau Zorro, co budeme dnes jíst?"