Vtip: Jaké byly tři největší námořní...

Vtip: Jaké byly tři největší námořní...


Jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob?
Požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Volá chlapík do pořadu Chcete mě? Zdeňku Srstkovi: "Máte psa?"

Srstka: "Máme, jakou chcete rasu?"

Chlapík na to: "To je jedno!"

Srstka se ptá dál: "Tak jak velkýho chcete toho psa?"

Chlapík se chvíli odmlčí: "Hmm, tak pro šest osob!"

Na molu u moře sedí spolu Marie a Josef. Komíhají nohami ve vodě. Vedle nich se po hladině prochází nešťastný malý Ježíš a se slzami v očích říká:

"Já se chci taky koupat!"

Microsoft dnes oznámil, že změní svoje jméno na ‚Moft", čímž dosáhne výrazné úspory místa na discích uživatelů. Podle odhadů obsahuje typická instalace Windows 95 asi 2 842 597 výskytů slova ‚Microsoft" v oznámeních práv, licencích konečného uživatele, obrazovkách ‚O aplikaci" a také několikamegabajtových souborech, neobsahujících nic jiného (takzvaná ego.dll série). Takže po upgradu bude mít uživatel asi o 14 MB místa více.

Po tomto oznámení nepatrně klesly akcie výrobců harddisků.

"No, takže programy zaberou na discích uživatelů méně místa," řekl nám Bill Gates, šéf firmy Moft, "ale o to nám nikdy nešlo. Díky této změně však budeme moci distribuovat Windows 95 na 13 disketách místo 14, čímž ušetříme asi 50 miliónů dolarů ročně jen za média. Také zkrátíme jména některých našich produktů, např. ‚Microsoft Exchange" přejmenujeme pravděpodobně na ‚Moft Pit"."

Gates popřel, že toto opatření má češit problémy s podporou dlouhých jmen ve Win95, které, jak víme, stále interně používají 8.3 souborový systém. Přiznal však, že ‚MICROSO~1" vypadá docela ošklivě. Gates dodal, že mladý programátor, který vymyslel a zpracoval toto úspěšné opatření, byl odměněn zdarma jednou kopií ‚Moft Off for Moft Win 95".

Šeptá snoubenec svojí nastávající:

"Drahá, vydělávám 50000 korun mesíčně. Dokážeš z toho vyžít?"

"Já ano. Ale z čeho budeš žít ty?"

Lékaře navštíví pan Vodička a postěžuje si, že má jet na dlouhou dovolenou parníkem na moři.

"To je skvělé, ne? Co s tím máte za problém?"

Pan Vodička řekne, že má strach z mořské nemoci. V autě totiž vždy ošklivě zvrací.

"Na to vám dám jednu radu: Snězte před plavbou dvě kila loupaných rajčat a spolkněte malý sáček třpytek."

"A vy si myslíte, že by mi to mohlo pomoct, doktore?"

"Kdepak, ani v nejmenším! Ale bude to na vodní hladině vypadat zatraceně hezky!"

Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení: 1) vyskočit z letadla 2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku 3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku 4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou 5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Rozezlený voják se podívá do příručky a zařve: "Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naštvou!"

Jak umírají mozkové buňky blondýnek?

Osamocené.

Aký je rozdiel medzi žiarovkov a pánskym prirodzením? Žiadny oboje nahradí sviečka.

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví vlastní sídliště. Musí ale vyřídit všechna potřebná povolení. Rozhodli se, že na úřad do města pošlou lišku. Ta je chytrá a všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídí.
A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, a za dva týdny se vrátí a říká: "Devět potvrzení mám, ale desáté se mi nepodařilo vyřídit."
Tak pošlou do města medvěda. Ten jako nejsilnější a na úřadě si určitě získá respekt. Přešel den, dva, týden, dva týdny a za měsíc se medvěd vrátí a říká: "Devět potvrzení mám, ale desáté se mi nepodařilo vyřídit."
Zvířátka jsou bezradná. "Co teď budem dělat?" V tom se přihlásí vůl a řekne: "Já bych to zkusil zařídit."
Ostatní zvířátka ho odrazují: "Chytrá liška to nedokázala, silný medvěd to nedokázal, jak bys to chtěl dokázat ty?"
Vůl jim ale řekl: "Za pokus nic nedáme. Jdu tam."
Uplynuly tři dny a vůl se vrací a už z dálky mává všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem a ostatním stavebním materiálem.
Zvířátka se nestačí divit a ptají se vola, jak se mu to podařilo vyřídit.
"Velmi jednoduše," říká vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák..."