Vtip: Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a…

Vtip: Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a…


Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a polívkou?
.
.
Polívka se neudělá sama.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Do nemocnice přivezou celou popálenou blondýnu a ptají se jí: "Co jste dělala?"

Blondýna odpoví: "Spalovala tuky."

"Jaký je tvůj názor na skupinový sex?"

"Jsem pro, jako každý moderní mladý muž."

"Fajn, tak to tě zapíšu do seznamu."

"A kdo už je na seznamu?"

"Já, ty a tvoje žena."

"Tak bacha! S tím nesouhlasím!"

"No dobrá, tak jo. Já tě smažu."

Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého

plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky,

protože se věkem příliš zvětšily a zplihly.

Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí

nikdo dozvědět.

Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie,

našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.

To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.

"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo

nedozvěděl"!

Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první

růže byla od něj.

Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.

"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli

podpory blízkých."

"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při

operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto

procedurou sama.."

"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.

"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za

své nové uši."

"Kdo je to kanibal?" ptá se učitel.

Mirek mlčí. Učitel se mu snaží pomoci: "Když sníš maminku a tatínka, co budeš potom?"

"Sirotek," vyhrkl Mirek.

Jak se pozná bohatý Somálec ? Že má švýcarské hodinky.... kolem pasu.

Chuck Norris musí registrovat každou část svého těla jako smrtící zbraň. Jeho špatná nálada je považována za tajnou zbraň ve více než 50 státech.

Učitel k žákovi:
"Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
"Sedm!"

Manželé si koupí novou televizi a když muž na střeše rovná anténu, žena otevře okno a zajímá se: "Rudo, co s tím pořád děláš?"

Ze střechy se ozve: "Tak říkej."

Pán se snaží, ale manželka pořád řve: "Zrní, zrní!"

Jde okolo soused a zvolá: "No, Rudo, že se nestydíš?! Ty si koupíš televizi a manželka ti doma řve hlady!"

Žena povídá:

"Miláčku, víš co bychom si všechno mohli koupit, kdybys přestal pít?"

"Vím! Mně nic a tobě kožich..."