Vtip: Jaký je rozdíl mezi blondýnkou s…

Vtip: Jaký je rozdíl mezi blondýnkou s…


Jaký je rozdíl mezi blondýnkou s periodou a teroristou?..S teroristou se dá vyjednávat.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

"Vojín Ivanov!""Zde!""Dvacet kroků vpřed!""Jeden, dva, tři, čtyři, pět… Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď.""To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!"
"Pepíčku," povídá paní učitelka, "jak se jmenuje člověk, který krade?" Pepíček neví a tak mu paní učitelka pomůže: "Podívej, když teď sáhnu do tvé kapsy a vytáhnu padesátikorunu, kterou si pak nechám, co jsem?" Pepíček rychle prohlásí: "Kouzelník!"
Muž luští křížovku a ptá se svojí ženy: "Schránka měkkýše na pět." Žena pohotově odpoví: "Slipy."
"Haló, pane policisto, mám strach ze znásilnění. Podívejte se, už od domu mě celou dobu sledují dva mužský." "A co mám dělat? To není trestné." "Nemohl byste toho ošklivějšího zatknout?"
Povídají si dva důchodci: "Ty, hele, mně se tak strašně klepou ruce, že když jdu po schodech, tak mi pokaždé upadle berle a já si namlátím." A druhej na to: "No to mně se tak klepou ruce, že když jdu na záchod, tak se třikrát udělám než se vymočim."
Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: "Milé děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane dáreček a kdo mi zatancuje, dostane dárečky dva." Vtom jeden chlapeček vstane, začne nekoordinovane mávat rukama, točit se dokola a řvát: "aeoeeaoaa" Mikuláš se na něj podívá a dodá: "A kdo bude dělat p**oviny, nedostane nic."
Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potká medvěda: "Kdes vzal peníze na kolo, zajíci?" ptá se medvěd. "Kdybys medvěde nechlastal a šetril, měl bys taky kolo!" Za čas se zase potkaj a zajíc má motorku. "Kde jsi vzal na motorku?" "Kdybys nechlastal, měl bys taky motorku!" Za nějakej čas se zajíc projíždí na pasece v novým autě a hledá medvěda, aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějakej hukot. Podívá se nahoru a on to medvěd ve vrtulníku! "Medvěde, kde jsi, prosímtě, vzal na vrtulník?" "Stačilo jen vrátit prázdný lahve!"
Pepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne jí pomalu svlékat. "Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde." "Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?"
Slyšeli jste o té blondýnce, která šla na vysokou? Že ne? Nemáte se za co stydět, cestou si totiž zlomila nohu.