Vtip: Jaký je rozdíl mezi inteligentní...

Vtip: Jaký je rozdíl mezi inteligentní...


Jaký je rozdíl mezi inteligentní blondýnkou a Yettim? Yettiho už někdo viděl.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Manželčin vzkaz: "Miláčku, konečně jsem našla tu důležitou disketu, co jsi tak horlivě hledal. Připevnila jsem ti ji magnetem na lednici, aby jsi na ni nezapomněl!"

Z hlášení polesného:

"Obchod bral vánoční stromky pravidelně a za koruny, občané nepravidelně a za šera..."

Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.

Námořník se dámy zeptá:

"Madam, mohl bych se posadit na toto místo?"

Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese:

"Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!"

Víte, jaký je rozdíl mezi feťákem a narkomanem?
.
.
Feťák líp hoří.

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzní v čekárně. Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile: "Obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Jediná naděje pro vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální, riskantní operace a mozek budete muset zaplatit."

Všichni tiše sedí a vstřebávají tu zprávu. Po nějaké době se jeden zeptá: "No, a kolik takový mozek stojí?"

"Dvě stě tisíc mužský, sto ženský."

Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují smích a snaží se vyhnout ženským pohledům, nesmát se je stojí velkou námahu. Jeden muž už nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se na otázku, na kterou by se rád zeptal každý z nich: "Proč stojí ten mužský tolikrát víc?"

Doktor se usměje té dětsky nevinné otázce a povídá: "To je běžná cenová politika. Musíme snížit cenu ženských mozků, protože byly narozdíl od mužských používány!"

Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to 250 km/h a najednou vidí, přímo proti němu letí vrabec. A za pár vteřin "prásk", vrabec narazí do helmy. Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká si:
"Chudák vrabec, co teď s ním?"
Tak ho vezme domů, dá ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou, kousek chleba a nechá ho tak. Omráčenej vrabec se asi po dvou hodinách probere a rozhlíží se a říká si:
"Mříže, voda, chleba. Do p*dele, já ho zabil..."

"Ta holka byla tak hnusná, že když jsem kámošovi posílal její fotku mailem, tak ji zachytil antivirus."

"Jiříku, cos to dělal s mým kartáčkem?!" křičí z koupelny máma.

"No, kartáček je, když nám smrdí z pusy, tak aby nám z ní nesmrdělo, ne?" pronese opatrně hoch.

"Správně, Jiříku, máš úplnou pravdu. Ale řekneš mi už konečně, cos to vyváděl s tím mým kartáčkem, že je takový smradlavý a opotřebovaný?"

"No, víš, mně smrděl zadek…"

Kčs neznamená korun českých starých, Horáčku.