Vtip: Jde chlapeček v noci okolo ložnice a…

Vtip: Jde chlapeček v noci okolo ložnice a…


Jde chlapeček v noci okolo ložnice a slyší divné zvuky.Podívá se klíčovou dírkou, zakroutí hlavou, jde pryč a říká si pro sebe: "A když si já cucám palec, tak se může zbláznit!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Učitelka: ,,Pepíčku, co nám dává husa?"

Pepíček: ,,Sádlo.".

Učitelka: ,,A co nám ještě dává husa?"

Pepíček: ,,Sádlo."

Učitelka: ,,No jo Pepíčku, ale co ještě nám dává husa?"

Pepíček: ,,Sádlo"

Učitelka: ,,Tak jinak. Na čem spí tvůj tatínek?"

Pepíček: ,,Na mámě"

Učitelka: ,,No, a čím je přikrytý?"

Pepíček: ,,Novinama."

Učitelka: ,,A na čem spíš ty?"

Pepíček: ,,Na posteli."

Učitelka: ,,A čím jsi přikrytý?"

Pepíček: ,,Peřinou."

Učitelka: ,,No, a co je v peřině?"

Pepíček: ,,Peří."

Učitelka: ,,No vidíš, a co nám dává husa?"

Pepíček: ,,Sádlo."

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let u jezera pozorují na protějším břehu skupinku krásných mladých, nahých, skotačících slečen.
Dvacetiletý: "Pojďte, chlapi, doplaveme tam a se všema si to rozdáme!"
Třicetiletý: "Což to jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
Čtyřicetiletý: "Ále co. Počkáme, až doplavou sem."
Padesátiletý: "Bacha! Už sem plavou!"
Šedesátiletý: "Hergot, chlapi, děláme, že jsme mrtví!!"

Zákazník v supermarketu vyložil na pult svůj nákup – deset konzerv pro psy a dvě láhve Whisky. Pokladní nákup prohlédla a řekla: "Á, pán má doma asi skotského teriéra, že?"

Co má společného muž a reklama?

Nikdy nemůžete věřit jedinému jejich slovu.

"Paní Nováková, víte, že v noci byl za vaším barákem cvičný výsadek komandos?"

"Kdože?"

"Komandos, to jsou ti, kdo útočí zezadu."

"No, vidíte, žiju se svým Pepou dvacet let a nevěděla jsem, že je také komandos!"

Pepíček přijde pozdě do školy a už ve dveřích se omlouvá paní učitelce: "Prosím, přede mnou šla jedna stará paní a ztratila 50 korun." Paní učitelka ho chce pochválit: "To jsi hodný, tys ji je pomohl najít, že ano?" Pepíček odpoví: "To ne prosím. Já na nich stál."

"Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?"

"Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím!"

Cestující vejde do kajuty a zastihne tam velmi spoře oblečený milenecký pár ve vášnivém objetí. Chvíli se na ně dívá a když si ho nevšímají, zakašle. Muž se otočí a nevraživě se ptá: "Co sem lezete? Je to snad vaše žena?" - "To ne, ale je to moje kajuta."

"Tak u nás vláda ruší a snižuje dávky, zatímco na Slovensku zavedli pro menšiny hned dvě nové."
"Prosím Tě, a jaké?"
"Dlouhé a krátké."