Vtip: Jde muž ulicí rozkročmo, zeširoka. Za...

Vtip: Jde muž ulicí rozkročmo, zeširoka. Za...


Jde muž ulicí rozkročmo, zeširoka. Za ním jdou dva medici.
"Copak tomu pánovi asi je? Já tipuji, že má vlka."
Druhý říká: "Já bych to tipoval na hemeroidy. Ale zeptáme se ho."
"Pane, prosím vás, my jsme medici a dohadujeme se, co vám je, že chodíte tak zeširoka. Já říkám hemeroidy, můj kamarád tipuje na vlka."
"No, chlapci, všichni tři jsme se zmýlili. Já jsem si zase myslel, že to bude jen prd."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Hlášení kapitána jako obyčejně: "Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do háje! Mě šlehne! Ježišmarjáá!" Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik...

Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou."

Kdybyste viděli moje nohavice zepředu.

Jeden z pasažérů zakřičí: "Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu."

Námořní kapitán Uritz se ptá nováčků: "Když spadne člověk z paluby do moře - co uděláte, třeba vy, Markavy?"
"Dám velký křik - muž přes palubu, muž přes palubu!"
"V pořádku," dí oficír, "a co když důstojník spadne do moře?"
Markavy váhá: "Který?"

U cesty stopuje smrtka, zastaví ji chlapík v kabrioletu:
"Kam to bude, tetka?"
"Ále synku, jen tady půl kilometru do jedné ostré zatáčky."

"Sousede, víte, že mi nějaký darebák vytuneloval manželku?"

"A jak"

"Zespodu!"

Hlásí homosexuál: "Vojín Studený, pane. Ale nechal jsem si před lety změnit jméno. Určitě neuhodnete, jak jsem se jmenoval původně…"

Večer stojí policista před barem a hlídá, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem.
Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty.
Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli.
Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící se auto.
Nechal muže vystoupit a fouknout do balonku. A nic!
Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné?
A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určenej já.

Přijde Khon domů a přistihne Sáru s milencem. Milenec spí jako dřevo a Sára chlácholí Khona:
"Khone nezabíjej ho, od koho si myslíš, že máme auto a otevřený účet v K"martu."
"... tak víš co Sáro, přikrej mu nožičky, ať nenastydne."

Je to zelený cvak a je to červený co to je?

No přeci žába v mixéru!

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" "Pamatuj synu, nesesmilníš!" "Kdepak velebnosti, nezabiješ!"