Vtip: Jde pan Novák po ulici a má venku…

Vtip: Jde pan Novák po ulici a má venku…


Jde pan Novák po ulici a má venku přirození.Sousedka ho upozorňuje:
"Zapněte se, děláte tu s ním ostudu."
"Včera udělal ostudu on mně, dneska já jemu!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Babička vykládá vnoučatům o tom, jak děti nosí čáp. Když skončí, pětiletí kluci se na sebe podívají a pak ten jeden řekne:"Tak co, řekneme jí pravdu nebo jí necháme v tom bludu?"

Policajt říká rybáři:
"Na tomto rybníku se chytají ryby jen na povolení!"
"No, vidíte je, potvory," povídá rybář, "a já blbec je tady chytám na červy."

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb.
Ptají se ho, jak se to stalo.
No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku.
Ona se mne ptá: "Máš hrb?"
"Mám."
"Tak dej."
"No a byl sem bez hrbu."
Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak.
Vydal se na hřbitov a potkal smrtku.
Ta se ho zeptala: "Máš hrb?"
"Nemám."
"Tak tu máš."

Binární kód počítače obsahuje jedničky a nuly.
Binární kód Chuck Norrisova mozku obsahuje pouze jedničky.

"Kdy si už konečně opravíš tu známku z matematiky?"

"Nevím mami, paní profesorka notes nosí pořád u sebe."

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-ti palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.Vzala golfové hole a všechny i s bagem narvala do popelnice.Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson.Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu.Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

Přijde nalitý chlap k taxíku a povídá:
"Ste volnej?"
"Jo."
"A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"
"Jo."
"Bleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."

Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž... nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..."
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc kapesného."

Ti tři vystoupí, ale dav se nerozstupuje. Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká: "My být lidojedi a my vás teď všechny sníst".