Vtip: Jde si muž na vycházku do lesa a uslyší…

Vtip: Jde si muž na vycházku do lesa a uslyší…


Jde si muž na vycházku do lesa a uslyší v křoví známé vzrušující povzdechy. Odhrne listí a uvidí mladou dívku, jak se napichuje na bedlu. Muž si pomyslí: "To by bylo něco. "Svlékne se, lehne si zakryje se listím a trčí mu jen ztopořený proutek. Dívka přiběhne, kouká na něj a povídá: "Helemese, křemenáč!" Vytáhne nožík a ...

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Přijde takhle jednou playboy do holičství. Usadí se, holič mu začne mazat pěnu na obličej, zatímco krásná mladá ženská s nejpevnějším poprsím, jaké kdy viděl, klečí u jeho nohou a leští mu boty.

On neodolá a povídá: "Slečno, vy a já bychom měli strávit spolu noc v hotelu!"

"To nejde, jsem vdaná a manžel by se asi zlobil."

"Tak mu řekněte, že děláte přesčas, rozdíl vám zaplatím!"

"Řekněte mu to sám. Je to ten, co vás holí."

Pepík doma vytáhne žákovskou knížku a říká otci:

"Máš to podepsat."

Táta na to jestli má zase 5 nebo poznámku?

"Mám 4 a 5."

"Jakto?" ptá se otec.

"Nemám tušení, snad ty lepší známky jdou na export..," říká Pepík

Souloží dva na koníčka a on jí povídá:
"Švagrová, to je poprvé, co mi nevadí, že mám něco na sobě po starším bráchovi!"

"Ten bombový útok," hlásí náčelníkovi podřízený, "byl prostě bombastický."

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bác! Projíždějící kamion mu urazí dveře.
Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát: "Kam čumíš, debile?! Urazil"s mi dveře od poršáka!!!"
Tirák se zarazí: "Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený. Nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přitom přišel taky o ruku!"
Manažer: "Kurva, rolexky!"

Jak pozná kostlivec, že prší?..Cejtí to v kostech.

"To pivo je hnusný, polévka je studená, guláš není k jídlu, zavolejte mi vedoucího!"
"Lituji, pane. Před chvílí odešel na oběd do restaurace naproti!"

Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou.Ptá se: "Kam jdeš s tou baterkou?"
"Na rande."
"To, když jsem já jsem chodil na rande, nebral jsem si žádnou baterku."
"No jo, ale podívej se, cos sis přived domů."

Pan Vaněk se vrací z hospody domů a potká chodce: "Prosím vás, můžete mi spočítat boule na hlavě?"

"Máte jich tam pět!"

"Děkuji, ještě čtyři sloupy a jsem doma!"

"To se vám špatně počítá, takhle nezaokrouhleně."

"To už doma zaokrouhlí manželka válečkem na nudle!"