Vtip: Myš na přejezdu

Vtip: Myš na přejezdu


Jde si myška přes železniční přejezd a tu jí vlak přejede ocas. Ohlédne se a vlak jí přejede i hlavu.

Poučení pro ženy: Neztrácej hlavu pro jeden ocas.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Při hodině dějepisu: "Znáš jméno nějakého Slovana?""Ano, prosím," odpovídá Pepíček. "Slovan Liberec, Slovan Bratislava."

Prochází se plavčík po Lipenské pláži, nuda, občas koukne na hladinu. Náhle přiloží hlásnou troubu k ústům a volá na jednu z lodí: "Devadesát devítko, devadesát devítko, jste za červenou bójí, vraťte se!"

Vzápětí za ním doběhne kolega a povídá: "Co blbneš, vždyť máme lodě jen do osmdesáti!"

Plavčík opět přiloží troubu k ústům a volá k jezeru: "Šedesát šestko, šedesát šestko, máte nějaké problémy?"

"Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolknul ovci." "A jak vám je?" "Zle-eee."

Přijde Pepíček do řeznictví: "Máte mozeček?"

"Ne."

"Tak proto vypadáte tak blbě!"

To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá:
"Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka."
A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze a tak, no prostě se vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá:
"Tak si teda přej svoje první přání."
A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká:
"Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva."
"Staniž se," řekla ryba a stalo se.
"A to druhý přání?" ptá se ryba.
Čech se zase zamyslí a říká:
"Ještě tři lahváče na ráno!"

Jaký je rozdíl mezi civilizovaným člověkem a kanibalem? Civilizovaný člověk, když dojí, vyškrábe hrnec. Kanibal, když dojí, vyškrábe oči.

K pohádkovému sexu žena potřebuje:

Dlouhého, Širokého a hlavně nesmí být manžel Bystrozraký.

Z pražského útulku přes noc záhadně zmizelo více než 120 psů. Policisté analyzují spoustu vodítek.

Telefon zvoní a zvedá ho starý děda.

"U telefonu Miloš Metla," ozve se ve sluchátku.

"Tady Jaromír Fajfka, pane Milo Mete," odvětí důchodce.

"Ale já jsem Miloš, Miloš Metla," rozčílí se hlas v telefonu.

"Ach, promiňte, musíte mě omluvit… Já jsem nedoslýchavý!"