Vtip: Na hřbitově

Vtip: Na hřbitově


Jde vožralej Franta o půlnoci domů a jde přes hřbitov. Najednou se otevřou hroby a zemřelí se představují. Já jsem duch Fořt, já jsem duch Karas a co ty? Franta na to já sem duchcát.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá: "Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit." "Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžké." "No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko." "No pěkné… ale kde já vezmu denně šedesát jablek???"

"Můj manžel dokáže za večer udělat i třista prvotřídních šťouchů," chlubí se Albínka Jarmilce. "To ti závidím. Ten můj jich udělá dvacet a už nemůže," vzdychne na to Jarmilka. "Ale drahá, na co ty hned nemyslíš. Můj manžel ty šťouchy dělá na kulečníku. V posteli jich udělá ještě víc, můj přítel Antonín!"

Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem.
Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne
jí:
"Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!"
Blondýna tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a
rozmlátí jí nárazník.
Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. "Ty se budeš ještě smát jo?"
Tak jí vymlátí přední sklo.
A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí
jí auto úplně na kAŠI . Okna, kastli,prostě všechno.
A ona záchvat smíchu.
Kamioňák křičí: "CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO
CO?
" A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z
toho čtverce vystoupila."

Plánem "Grün" se Adolf Hitler připravoval k útoku na Temelín.

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:

"Proboha, kolik ti je let?"

"No přece tolik, na kolik vypadám!"

"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!"

Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?"

Syn: "Andrea, od sousedů?"

Otec: "Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra."

Chlapec z toho není nijak nadšený … O několik měsíců později …

Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!"

Otec: "To je super, znám ji?"

Syn: "Ano, Monika, od sousedů."

Otec: "Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra."

Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou.

Syn: "Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!"

Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec."

Své víkendy dělím do dvou kategorií:
- není na co vzpomínat
- nic si nepamatuji

Pacient u psychiatra: "Pane doktore, hurá! Už vím, že nejsem žížala!"

Najednou se podívá z okna a znejistí: "Pane doktore, ví to i ten kos?"

Babka na chirurgii řve přes celou čekárnu na beznohého teenagera na lavičce: "Podívejte se na tu dnešní mládež. Ani nepustí starého člověka sednout!"