Vtip: Jdou dva staříci po silnici a...

Vtip: Jdou dva staříci po silnici a...


Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.
Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.
Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Přijde takhle Pepíček ze školy a říká mámě, že má za sebou první sexuální zkušenost. Ta se děsně rozčílí, pošle ho do jeho pokoje, ať počká, až přijde domů tatínek. Později manžela uvítá hned mezi dveřmi tím, aby se šel zeptat synka, co je nového. Ten tedy jde za synem a ptá se ho:
"Prosím tě, cos mámě vyvedl, že je tak rozčilená?"
Synek se tedy pochlubí. Otec mírně zčervená pýchou nad vlastní dvanáctiletou ratolestí, a říká mu:
"Příště už mámě nic neříkej, tohle jsou věci, které si my chlapi necháváme pro sebe!"
Druhý den se Pepíček vrátí ze školy a beze slova zamíří do svého pokoje. Matka tuší, že se zase něco děje, takže manžela hned pošle za synkem, když přijde domů. Tatínek se ptá:
"Pepíčku, co se děje? Maminka má starosti. Tys TO dělal zase?"
"Blázníš? Zadek mě ještě od včerejška pořádně bolí."

Doktor prohlíží novorozence a povídá. "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem." "Ukažte mi prosím prsa." Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko." "A měla bych? Já jsem jeho teta."

Blondýnka přijde do práce celá uplakaná. Když se jí šéf soucitně zeptá, co se jí stalo, blondýnka odpoví: "Dnes ráno mi zavolali, že moje matka zemřela.." "To je mi hrozně líto", říká šéf, "proč nejdete domů, dnes tady nemáme moc práce.. Odpočinete si, zrelaxujete se.. Blondýnka však vysvětluje: "Ne, já bych raději zůstala tady. Tady se lépe odreaguju a nebudu na to tolik myslet." Šéf souhlasí a blondýnka pracuje jako obvykle. O pár hodit později jde šéf po chodbě a slyší, jak blondýnka ve své kanceláři hystericky pláče. Spěchá k ní a ptá se: " Jste v pořádku? Mohu pro vás něco udělat?" "Ne," vzlyká blondýnka, "právě mi telefonovala moje sestra a říkala, že její matka také zemřela!"

Dva bankéři: "Čeče, po tom propadu na burze,jaks spal?" "Jako batole!" "Jak?" "No, celou noc jsem řval a dvakrát se po*ral."

Viete prečo kostra nemôže skákať bongeejumping?
.
.
Lebo nemá na to žalúdok ani nervy.

Baví se dva kamarádi:

Tak jsem ti byl pořád skleslý, naštvaný, sklíčený a depresivní, a nakonec mi pomohla voda z Labe.

???A to jsi ji jako pil, nebo se v ní koupal?

Ne, žena se v ní utopila…

"Pamatuj si, Pepíčku, chytrý člověk má vždy pochybnosti, jen hlupák nepochybuje."

"Tati, a jsi si tím jistý?"

"Stoprocentně!"

Jeden chlápek byll náchylný k infekcím pohlavního orgánu a tak se rozhodl, že si nechá udělat obřízku. Jeho obvoďák mu vypsal poukaz do nemocnice a chlápak přišel na operaci. Když se probral na lůžku, stál kolem něj houf doktorů. Chlápek se vyděšeně ptá hlavního chirurga:

"Pane doktore, děje se něco?"

"Ech, no, víte, došlo k nešťastné záměně. Mrzí mne to, ale místo obřízky jsme vám provedli změnu pohlaví, takže místo penisu teď máte pěknou vaginu."

"Cože?!? To chcete říct, že už v životě nězažiju erekci?!?"

"Ale to určitě, akorát nebude vaše."

"Víš, že když byl u nás papež, požádali ho ministři o změnu v textu Otčenáše?"

"Neříkej! A co vlastně chtěli změnit?"

"V místě… a odpusť nám naše viny… aby bylo… a odpusť nám naše dluhy…"