Vtip: Jdou dvě nuly po poušti a potkají…

Vtip: Jdou dvě nuly po poušti a potkají…


Jdou dvě nuly po poušti a potkají osmičku. "Teda že se jim chce," povídá jedna nula té druhé, "v takovým vedru!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

"Řekněte mi, Jean, zachoval jsem se k vám někdy sobecky?"

"Nemohu si stěžovat, sire."

"To jsem takový dobrák?"

"Nikoli sire, ale nemohu si stěžovat, protože nemám komu."

Přijdou manželé k sexuologovi, že mají intimní problémy. Tak si je sexuolog vyslechne každého zvlášť, no a muž - taková sušinka - si stěžuje, že je jeho žena hrozně sexuálně náročná a že to prostě fyzicky nezvládá.
Tak si sexuolog zavolá jeho manželku a začne jí domlouvat, že si musejí najít nějaký kompromis. Zavolá i manžela a radí, ať zkusí tedy souložit například pouze ve dny, v jejichž názvu je obsaženo písmeno "R". Ona souhlasí, manžel je taky nadšen, že se to vyřešilo k plné spokojenosti. Přijdou domů a on se šťastně zeptá, co že je za den. Na to manželka odpoví:
"PRRRRRRRndělí!"

Co je vrcholem obezity?Když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou!

Za minutu dvě hodiny stijí na věži Staroměstského orloje sebevrah a mumlá si pro sebe: "To jsem ani netušil, kolik lidí se se mnou přijde rozloučit."

Profesor: "Který orgán dokáže za pár sekund zvětšit svůj objem 6-8krát?"

Studentka: (mirne cervena) "P p p…s …."

Profesor: "Nerozuměl sem, prosím zopakujte to."

Studentka: (šeptajíc) "Penis ….."

Profesor: "Hlasitěji!"

Studentka: "Penis!"

Profesor: (hlasitý výbuch smíchu) "NE!, zornička! Slečno, ale toho chlapa se držte …."

"Sranda musí být," řekne babka a hodí granát do mateřské školky.

Malý Hugo Roubíček přichází k otci a chce znát rozdíl mezi pojmy "teoreticky" a "prakticky".

Ve třídě byli dva Lukášové, Lukáš Růžička a Lukáš Straka. Jednou paní učitelka chtěla vyvolat prvně jmenovaného Lukáše a protože často byly problémy se shodou křestních jmen těchto dvou žáků, oslovila ho příjmením: "Růžička, k tabuli!"

Lukáš Růžička dál sedí v lavici a nijak nereaguje.

"No tak, Růžička, ať už jseš tady!" zvýšila hlas učitelka.

Žák sebou teprve teď trhl a na omluvu říká: "Už jdu. Já nevěděl, kterého Lukáše myslíte!"

Přijde kovboj do saloonu a prohlásí:
"Kdo rozesměje mojeho koně, dostane 100$!"
Přihlásí se malý, hubený kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100$.
Protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100$ - tomu, kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:
"Rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, ze mám větší péro jak on, rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal."