Vtip: Jdou tři blázni z blázince a jeden…

Vtip: Jdou tři blázni z blázince a jeden…


Jdou tři blázni z blázince a jeden slyší:
"Horké párky, horké párky." Zapamatuje si to a jdou dál.
Druhý slyší: "Já, já, já jenom já." Také si to zapamatuje.
Třetí slyší: "Tam za vodou v rákosí, kde se plavky nenosí." I ten si to zapamatuje.
Přijdou k bláznům policisté a ptají se:
"Kdo zabil tu ženu, pánové?"
A druhý říká: "Já, já, já jenom já."
Policista vyzvídá "A co ste s ní udělali?
"Horké párky, horké párky," povídá první.
Policista: "A kde jste to udělali?"
Třetí blázen začne zpívat: "Tam za vodou v rákosí, kde se plavky nenosí..."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Čest jeho památce! V únoru už to bude 20 let, co Bohumil dohrabal.

Česká republika vstoupí do EU a začne platit Euro. Desetikoruna, stokoruna a tisícikoruna se rozhodnou: "Holky, na Zemi vládne Euro, a my nemáme žádnou práci, půjdeme do Nebe!"Jdou do Nebe, příjdou k Nebezské Bráně a desetikoruna říká Svatému Petrovi: "Svatý Petře, na Zemi platí Euro a já nemám žádnou práci, mohu jít do nebe?"Svatý Petr odpoví: "Samozřejmě desetikoruno, jseš tady vítána!" Se stokorunou je to stejné a tisícikoruna řekne jenom: "Tak já jdu taky, jo?" Svatý Petr ji zastaví: "Počkej, počkej, tebe jsem v kostele neviděl!"

Je chlap přivázaný na kolejích a na nástupišti stojí manželka s dětmi a říká:
"Děti, zamávejte tatínkovi, už mu to jede!"

K tarnopolskému rabínovi přijde mladý muž pro radu. Nemůže se totiž rozhodnout, má-li se oženit, nebo ne.

"Její otec je vážený a vzdělaný člověk."

"Tak se ožeň."

"Ale dcera je škaredá jak ropucha."

"Tak se nežeň."

"Ale dostane dvacet tisíc zlotých věna."

"Tak se ožeň."

"Ale ona kulhá."

"Tak se nežeň."

"Ale její otec si mě chce vzít za společníka."

"Tak se ožeň."

"Ale ona se ráda hádá."

"Tak se nežeň."

"Rabíne, jakou radu mi tedy dáváte?"

"Soudím," povídá rabín po chvilce, "že by ses měl dát pokřtít."

"A proč, rebe?"

"Protože pak půjdeš na nervy farářovi."

Vojáci, spěte rychleji, do budíčku zbývá 15 minut!

Potkají se dva dlouholetí kamarádi a baví se o situaci v České republice a Tomáš se ptá Milana. Víš kdy bude v Čechách dobře? To tedy nevím. Až vdova po Jiřím Paroubkovi pří návštěvě Davida Ratha ve vězení se zeptá, kdo zastřelil Mirka Topolánka na pohřbu Vaclava Klause.

Microsoft není odpověď.Microsoft je otázka.NE je odpověď.

Holčička: "Moje maminka mě má určitě ráda!"

"Jak jsi na to přišla?"

"No, tatínka mění každé tři měsíce, ale mě si nechává pořád!"

Velitel na vojně říká nováčkům:"Když budete mít nějaký problém, obracejte se na mě jako na vlastního otce."Jeden vojín se přihlásí:"Tati, půjčíš mi na večer auto?"