Vtip: Je na střeše šest policistů: Novák,...

Vtip: Je na střeše šest policistů: Novák,...


Je na střeše šest policistů: Novák, Suk, Král, Polovina, Prak a Sova.

Šéf zařve: Polovina dolů !!!

Kolik jich tam zůstane ???

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Pane Novák, ty bolesti ve vaší noze jsou prostě věkem.Divné, moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí.

Jde brunetka a blondýnka pouští a najednou se za nimi objeví lev. Obě zůstanou stát, ale brunetka najednou vezme písek a hodí ho lvovi do očí. Lev začne řvát a mnout si oči. Dívky mezitím utečou. Za chvíli je však lev dohoní znovu. Brunetka mu zase hodí písek do očí, lev zase začne řvát a mnout si oči. Brunetka s blondýnou mu teda utečou, ale zanedlouho je lev dohání znovu a je mnohem rozzuřenější, než předtím. Brunetka tedy vyleze na strom. Koukne se dolů a vidí, že blondýna zůstala dole. Zavolá na ní: Co blbneš, jestli okamžitě nevylezeš za mnou, tak tě sežere! A blondýna v klidu odpoví: Já ten písek neházela...

Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já.
"A co si jí řekl?"
"Tak si to teda kup!"

Jde takhle blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu... Vidí ho policajt a říká si: "No udělám si z blázna srandu" Přijde k němu a říká: "Jééé..., vy máte krásného pejska." Blázen mu na to odpoví: "Jste normální? Nevidíte,že je to cihla?" Policajt naštvaný odchází. Blázen se otočí a říká: "To jsme ho vypekli, viď Alíku!?"

"Ve středu jedou rodiče do města do divadla," oznamuje Monika svému nesmělému chlapci, "tak přijdeš k nám, jo?" "No jo," leká se Martin, "ale jak to poznám, že skutečně odjeli?"

"To je jednoduchý," ví si rady Monika. "Prostě přijdeš před dům a až rodiče odjedou, tak vykouknu z okna a hodím na chodník korunu. Až uslyšíš cinknutí, tak už jsem sama a můžeš přijít..."

Stalo se. Monika hodí z okna korunu, uslyší cinknutí a dychtivě čeká. Čeká, čeká, ale Martin nepřichází. Hoříc netrpělivostí seběhne dolů a spatří ho, jak šmátrá po zemi a něco hledá.

"Proč nejdeš nahoru?" diví se.

"To počká, napřed musím najít tu korunu, ne?" vysvětluje. "Hlupáčku, vždyť já jsem ji uvázala na nit a zase vytáhla vzhůru!"

Chlap se probudí z opice – kolem se válejí prázdné láhve a ženské prádlo. Přistoupí k zrcadlu – z úst mu visí nit. Zavře oči, zatáhne za ni a mumlá si: "Ať je to čaj, ať je to čaj…!"

Temná noc, pedofilní sadista vleče za ruku dítě do lesa. Děcko pořád opakuje: "Já se bojím! Já se bojím!"

Úchyl si odplivne: "Pche, co ty, ale já půjdu ještě sám zpátky!"

Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: "Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?" Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle." A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal. "Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"

Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"