Vtip: Jean, lady dnes nepřijde na večeři?""Ne…

Vtip: Jean, lady dnes nepřijde na večeři?""Ne…


"Jean, lady dnes nepřijde na večeři?""Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit.""Ach ano. Už si vzpomínám. Netušil jsem, že se bude tak dlouho vztekat."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Manžel vstal z křesla a šel se holit do koupelny. V tu chvíli spadly těžké hodiny přesně na místo, kde předtím seděl. Manželka jen suše konstatovala:
"Ty hodiny se pořád opožďují!"

Mužská impotence je nemoc, ze které se lze vylízat.

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje:

"Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout."

Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt:

"Proč ne?"

"Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet."

Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá:

"Proč ne?"

"Protože jsem na to moc opilej."

Nebuď rasista a vezmi si tu černou židli!

Zavolej si do klubu...

Největší ňadra - 0609 113 114
Největší zadečky - 0609 231 132
Největší vagíny - 0609 777 555
Největší čůráci - 158

Potkají se mladý američan, němec a rus v nebi a vykládají si, jak zemřeli.
Američan: Když jsem měl narozeniny, tak mi naši koupili Jaguára. No, jedu takhle 240km/h a napral jsem to do stromu...
Němec: Mně k narozeninám naši koupili Mazdu. Taky jsem jezdil jak blázen a narval jsem to do skály...
Rus: Naši koupili bráchovi kolo a já umřel hlady...

Na zkouškách se ptá zkoušející nadějné medičky: "Popište nám funkci orgánu lásky." Medička podrobně vysvětluje funkci penisu a najednou ji zkoušející zastaví: "Slečno, když jsem byl já mladý, tak jsme orgánem lásky nazývali srdce."

Víte, proč číšníci většinou říkají: "Dáte si pivečko?"
Protože je vždycky menší, než má být!

Tři kamarádky se domluví, že si na dovolené užijí poslední noc. A aby v autobusu nebyly sprosté, budou říkat místo styku ahoj. Tak přijde první a povídá smutně: ahoj. Přijde druhá a řekne o něco veseleji: ahoj ahoj. Přijde třetí rozesmátá a říká: ahoj ahoj ahoj, a třikrát do prdele ahoj a dvakrát do pusy ahoj.