Vtip: Jede poloprázdné Pendolino,...

Vtip: Jede poloprázdné Pendolino,...


Jede poloprázdné Pendolino, strojvedoucí vidí babičku a volá na ni: "Babi, naskočte si, já vás kousek svezu!"

"Ne, děkuji, já dneska spěchám!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Prodám Škodu 120L s novou karoserií a motorem MIG 21. Zn.: České Budějovice.

Žena je jako kondom. Stráví víc času ve vaší peněžence než na vašem penisu.

Manželka volá do práce. Manžel zvedne telefon a povídá jí: "Zlato, promiň, ale mám tu strašný frmol, nemůžu si teï povídat." "Ale já pro tebe mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!" "Dobře, zlato. Můžu ti věnovat jen chvilku, takže jen tu dobrou, jo?" "No, tak ta dobrá je, že airbag funguje."

"Pane doktore, prý je u vás možné platit kreditní kartou?"

"Samozřejmě. Dejte svou kreditku sestřičce a nadiktujte jí PIN."

Jakou písničku v současné době zpívá Karel Gott nejčastěji?

Plavu si, ani nevím jak…

Maminka: "Jak se Ti líbil první den ve škole?" Dcera: "Co, první? To tam budu muset jít znovu?"

Proč blondýnky nevaří sáčkové polévky?

Protože ještě stále nepřišly na to, jak do sáčku nalít litr vody.

"Pane Vaněk," rozčiluje se šéf na řidiče ještěrky, "jak to, že jste přišel opět pozdě?!"

Opozdilec se hájí: "Vy neznáte heslo Není důležité být první, ale zúčastnit se?"

Povídá jedna ženská druhé:

"Představ si, můj manžel, to prase jedno, mi řekl, že peníze na nájem prohrál v kartách, ať se vyspím se správcem!"

"Teda, to je nechutné... ech, a udělala jsi to?"

"Musím přiznat, že ano. Ale trochu jsem mu tu drzost vrátila... Neřekla jsem mu, že teď máme předplaceno na půl roku."