Vtip: Jednou pozdě v noci opilec pozve...

Vtip: Jednou pozdě v noci opilec pozve...


Jednou pozdě v noci opilec pozve kamaráda domů. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?" ptá se zvědavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny."
"Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Sleduj," vezme palici a vší silou praskne do gongu.
Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák.
Na to se otevřou dveře, vstoupí manželka a řekne: "Ty ses snad zbláznil, magore, jsou tři hodiny ráno!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

10 % žen se nechá osouložit hned při prvním setkání.

20 % mužů už jednou souložilo na neobvyklém místě.

36 % žen je pro nudistickou pláž.

45 % žen upřednostňuje modrooké blonďáky

46 % žen už vyzkoušelo anální sex

70 % žen souloží raději ráno než večer.

85 % mužů nemělo ještě homosexuální vztah

90 % žen by rádo vyzkoušelo sex v lese.

99 % žen ještě nikdy nesouložilo v práci.

"Jsi nenormální a nemožný manžel!"
"Podívej se, já jsem se oženil dobře. A za to, že ty si se špatně vdala, už já bohužel nemůžu..."

Jede totálně ožralý řidič a zastaví ho ještě více ožralý policajt.
Policajt: "Pane řidiči, jak to, že řídíte motorové vozidlo dva?"
Řidič: "Já nevím, ale to přece není důvod k tomu, abyste mě hned obklíčili."

Ráno po bouřlivé svatební noci říká čerstvý novomanžel: "Můžu tě nazývat sněženkou?" "Můžeš, ale proč?" "Víš, byla jsi moje první". Manželka se mírně začervená: "To je hezké. A můžu ti zase já říkat Boeing?" Teď se zase zardí on a říká: "No samozřejmě, jenom mi musíš říct proč. To jsem byl tak dobrej?" dodává s mírnou pýchou v hlase. "No to ani ne, ale byl jsi můj 747. partner".

Novinář se ptá Pelého: "Myslíte, že by Brazílie ze sedmdesátých let porazila dnešní Spartu?"

Pelé: "Ano, 1:0!"

"Jenom?"

" No, přeci jen je nám všem už přes sedmdesát let..."

Do městečka na divokým Západě má přijít ve dvě odpoledne největší, nejsilnejší a nejobávanější člověk v okolí 100 mil - Veliký Joe. Už v jednu jsou všichni zalezlí doma, okenice zavřené, jen v Saloonu se za pultem klepe barman.
13:40 - Rozletí se dveře do Saloonu a v nich dvoumetrový černoch. Barman vyleze zpoza pultu a celý vyklepaný se ptá: "Můžu vám něco nabídnout? - samozřejmě na účet podniku."
Černoch na to: "Nechci nic pít. Vykuř mi ptáka!"
Vycukaný barman mu tedy začne kouřit. Černoch na něj shora koukne a praví: "Sakra, ale kuř rychleji, za chvíli tu bude Veliký Joe."

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět. Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu.

Když se to opakuje asi popáté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a poznamená: "Děje se něco, miláčku?"

A žena odpoví: "Ale nic, jen mi ten můj blbý počítač pořád hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu!"

Někteří muži mají řešení pro každý problém.
Některé ženy mají problém pro každé řešení.

"Pamatuješ Roberte, jaká byla tehdy bouřka když jsme se spolu seznámili?""Jistě že se pamatuji. A já hlupák jsem tenkrát nepochopil varování přírody!"