Vtip: Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem:...

Vtip: Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem:...


Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem:
"Petře, tady je letos taková nuda... Nemáš nějaký nápad?"
"Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky."
"Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje."
"Tak něco lehčího, třeba Merkur?"
"Tam je zas ukrutné horko."
"Tak něco mezi... třeba Země?"
"Ne, tam ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci let jsem se tam zapomněl s nějakou Židovkou a oni si o tom dodneška povídají."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Víte jak se v DOSu zamyká klávesnice?

Napíšete "lock" a potvrdíte dvacetikilovým kladivem.

"Jak jste poznal, že ten lev byl lidojed?"

"Měl pohled úplně stejný jako moje manželka."

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače.Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře."Tak kolik jste dnes udělal obchodů?""Jeden, šéfe.""Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den děla? A kolik jste vlastně utržil?""Sto osmdesát tisíc dolarů"Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?""No, první jsem prodal malý háček na ryby…""Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?""…pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty – malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto.""No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?""Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky, ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne:"La pivo."
Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje la řízek, la kuře a tak dál až po la účet.
Číšník přinese účet a po zaplacení říká:
"Milej pane, já nebejt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la hovno!"

Jde paní Nováková po ulici a na protější straně vidí svoji novou sousedku s dítětem.

Hned za ní příjde a začne lichotit: "Vy máte ale tak pěkného chlapečka, tvařicky červeňoučké!"

Na to jí paní odpoví: "Vždyť jsem ho právě teď zfackovala."

"Abys měl úspěch, musíš respektovat dvě pravidla."

"Jaká?"

"První – nikdy neříkej vše, co víš."

"A druhé?"

"To ti neprozradím."

V baru: "Gumového panáka."

"Nevedeme."

"Ale vždyť jste před chvílí říkal, že panáky máte…"

Paní učitelka se ptá dětí: "Děti, co nám dává ovce?"

"Vlnu!"

"A co nám dává slepička?"

"Vajíčka!"

"A co nám dává kráva?"

"Pepíček potichu: "Domácí úkoly!"

Maminka uspává svého syna.Syn říká: "Mami běž si zpívat do kuchyně, já chci spát."