Vtip: Jeptiška naostro

Vtip: Jeptiška naostro


Jeptiška se jde vyzpovídat. "Pane faráři, já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím spodní prádlo."

Farář na to: "Takže třikrát otčenáš a cestou k oltáři pět kotrmelců."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi:
"V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo."
V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje:
"Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl.

Víte, proč chtějí mít učitelé v hodinách ticho?
.
.
Aby slyšeli, až zazvoní.

Kolik učitelů je zapotřebí k výměně žárovky?

Žádný. Dají to žákům za domácí úkol.

Víte, jakej je rozdíl mezi vrtulníkem a helikoptérou?

Žádný, ale vrtulník je sameček.

Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýlů, piraní a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě.

Najednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá: "To je neuvěřitelné. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání."

Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá: "Eh, támhle ve vitríně, ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho parchanta, co do mě strčil."

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!"

"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel.
Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."

Na banketu londýnských velkopodnikatelů sedí u stolu vedle sebe jistý lord Brown a jedna vážená lady.V družném rozhovoru překvapí pojednou ona dáma otázkou: "Vy, lorde Browne, račte také být obchodní přítel mého manžela?"
"Bohužel nejsem, madam," zní odpověď.
"Cože, lorde Browne, vy nejste obchodním přítelem mého manžela? Tak dejte tu ruku z mého kolena hned pryč!"

Doktor: "Alkohol je jed, který vás pomalu zabíjí."

Pacient: "To nevadí, já nespěchám..."