Vtip: Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení.…

Vtip: Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení.…


Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. Možná tam obchod stále je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty, pomyslel si.
Tak se tam vydal a obchod tam byl.
"Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli tady ještě máte moje boty?"
Prodavač zašel dozadu, po dvou minutách se vrátil a povídá: "Budou hotové ve čtvrtek."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Chuck Norris zpíval do vypnutého mikrofonu, a přesto jeho zpěv všichni slyšeli.

U dveří jednoho moskevského bytu zvoní zvonek:
"Naděždo, je otec doma?"
"Není, létá na oběžné dráze, vratí se za měsíc."
"A bratr?"
"Ten letěl na Měsíc, vrátí se za dva."
"A co matka?"
"Někde po obchodech shání chleba, ta tak brzy nepřijde."

Do kanceláře městského hřbitova vejde zaměstnanec a povídá: "Šéfe, končím. Tady je výpověď!"

"Ale, ale, a co tak najednou?"

"Chodím po hřbitově, tuhle ‚Odpočívá v pokoji", támhle ‚Spi sladce", tam zase ‚Konečně našel klid", jen já musím makat!"

"Přijmi mou upřímnou soustrast."

"Proč?"

"Koupil jsem svý ženě nový kožich."

"A co s tím mám já společného?"

"Ale nic, jen že má stará jde na návštěvu k tvojí ženě."

Průvodce ukazuje turistům okázalý dům a informuje je: "Dámy a pánové, v tomto domě se v roce 1913 schovával u Inessy Armandové Vladimír Iljič Lenin před Naděždou Krupskou!"

Chlubí se student gymnázia spolužákům: "Už tu matiku umím! Brácha mi to včera vysvětlil."

Jedné žačce se na tom něco nezdá: "A kolik je bratrovi?"

"No, jedenáct."

Před norou v lese sedí zajíc a ťuká do notebooku. Jde kolem liška a povídá:"Hej, zajíci, co to děláš?""Diplomovou práci.""A o čem?""O tom, jak zajíci žerou lišky.""Co to je za blbost? Nedělej si legraci!""Tak se pojď podívat!"Zajíc vleze do nory, liška za ním, ozve se zvuk zápasu a za chvilku vyjde zajíc, poplácává si břicho, sedne k notebooku a zase ťuká. Po chvíli se objeví vlk:"Hej, zajíci, co to děláš?""Diplomovou práci.""A o čem?""O tom, jak zajíci žerou vlky.""Co to je za blbost? Nedělej si legraci!""Tak se pojď podívat!"Situace se opakuje – oba zmizí v noře a za chvíli vyleze zajíc, poplácává si břicho a po chvilce vyvalování se zas dá do práce. Za chvíli se objeví medvěd:"Hej, zajíci, co to děláš?""Diplomovou práci.""A o čem?""O tom, jak zajíci žerou medvědy.""Co to je za blbost? Nedělej si legraci!""Tak se pojď podívat!"Medvěd se nacpe do zaječího doupěte a kouká – v jednom rohu hromada liščích kostí, v druhém hromada vlčích kostí a ve třetím sedí lev a šťourá se v zubech.Morální ponaučení:Nezáleží na tématu diplomky.Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.Záleží na tom, koho máš za konzultanta.

Proč Mohamed dovolil svým věřícím mít čtyři ženy?

Aby mohli mít zároveň ženu chytrou, krásnou, hodnou a bohatou.

Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek. Umělec povídá:
"Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde."
Právník se na to dívá z odborné stránky:
"No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce."
A programátor se usměje a říká:
"Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!"