Vtip: Jsou dva chlapíci na rybách. Najednou...

Vtip: Jsou dva chlapíci na rybách. Najednou...


Jsou dva chlapíci na rybách. Najednou uvidí pohřební průvod. Jeden přestane chytat, odloží prut, smekne čepici a tiše se modlí. "Ty seš opravdu citlivej.", řekne mu druhý.
"To víš, byli jsme svoji přes třicet let."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Velmi starý pán v Českém Těšíně pracoval ještě v pětasedmdesáti. Jednou za ním přišel jeden mladík – padesátník – a ptal se, jestli když začne hned sportovat, jíst makrobiotickou stravu, přestane pít alkohol a kávu a přestane si všímat ženských, tak jestli by se taky mohl dožít těch pětasedmdesáti let.

Na to mu kolega odpoví, že když to vše bude dělat, resp. nedělat, tak se jistě dožije sedmdesáti pěti, ba i osmdesáti a devadesáti. Ale sakramentsky se mu to potáhne.

V pánských sprchách má jeden chlap penis třikrát obtočený kolem těla. Druhý si ho prohlíží a ten prvý povídá: "No co co, každýmu se po umytí smrskne."

V autoškole se ptá učitel blondýnky: "Co uděláte, když zaparkujete a někdo vám píchne kolo?"

"Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna, "já stejně na kole nejezdím."

A jaká je, pane primáři, při této operaci naděje na úspěch? Jedna ku deseti, ale vy se nemusíte obávat. Devět před vámi už umřelo.

"Co je to impotence?" ptá se Pepíček maminky.

Maminka odpoví: "To je, jako by jsi chtěl hrát mikádo s uvařenýma špagetama."

Do nemocnice přiběhne paní s dvojitým pupkem a hystericky ječí: "Praskla mi voda! Praskla mi voda!"

"Nepropadejte panice, dámo, koupím vám v kantýně novou," nabízí se ochotný mladík.

Ivan Langer se ptá v parlamentu Kateřiny Konečné: "Vy jste pravá blondýna?"

Ta odpovídá: "Ne, já jsem tady přece za KSČM!"

Na plovárně: "Co ta ryska na břiše - slepé střevo?"

"Ne, to mi jen máma udělala fixkou čárku, pokaď smím do vody!"

Jeden chlápek se živil zařizováním interiérů, pokládal lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celý barák, stovky čtverečních metrů. Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku. Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina.
"Sakra, přece to už nebudu předělávat," říká si.
Vzal tedy velkou palici a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci zaplatila a povídá:
"V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety,... a mistře, neviděl jste tu někde našeho křečka?"