Vtip: K doktorovi přijde chlap s roztřesenýma…

Vtip: K doktorovi přijde chlap s roztřesenýma…


K doktorovi přijde chlap s roztřesenýma rukama.
"Pijete hodně?" ptá se lékař.
"Ale kdepak. Většinu toho rozbryndám."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Mladá krásná dáma našla zálibu ve své zahrádce, ve které strávila celé víkendy a většinu odpolední. Všechno jí tam rostlo a všemu se pod jejími starostlivými rukami dařilo, jen rajčata stále stávkovala a nechtěla se pěkně začervenat. Naša mladá zahrádkářka proto šla pro radu k sousedovi, kterého rajčata byla asi nejčervenější a nejhezčí v širokém okolí. Ten jí dal následující radu: - Když chcete mít tak pěkná červená rajčata jako já, tak dělejte to co já. Každý den se dvakrát postavím před záhon s rajčaty úplně nahý a ty se od hanby začervenají. Asi za měsíc příde ten zahrádkář na návštěvu k mladé nadšenkyni, ale vidi že rajčatům se nepolepšilo. - Tak co mladá paní dělala jste to tak jak jsem vám radil. - Dělala, dělala. Dva a někdy i třikrát jsem se před rajčaty vysvlékala, a nic. Ale pane kolego podívejte se na moje velké salátovky.

Dva v hospodě: "Proč vlastně říkáš své dceři BUMERANG?"
"Třikrát se už vdala, a vždy se vrátila domů!"

To takhle byla jedna adeptka na zkoušce z anatomie, ale protože byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl pochopení pro studenty, a tak jí dal zachraňující otázku: "Z jakého svalstva jsou stydké pysky?"

Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla: "Z příčně pruhovaného?"

A zkoušejícímu nezbylo, než jí říci: "Tak si s nima zatleskejte a přijďte příště!"

Kdy smí medvědi ulehnout k zimnímu spánku? Až si Chuck Norris navlíkne zimní bundu.

Ze soudních protokolů: "Byla těhotná, ale k manželovi měla i citový vztah."

K Novákovům přijde korespondence z USA, pan Novák ji pročítá a pak se obrátí na paní Novákovou a říká. -No povím Ti stará, ten Tvůj brácha se v té Americe nemá špatně. Tady píše, že zrovna dostal ňáký elektrický křeslo!-

"Drahý, co máš na mne nejradši? Moje nádherné tělo nebo mojí krásnou, neodolatelnou tvář?"
"Tvůj smysl pro humor!"

Chlápek jde po předměstí Tel Avivu a vidí na jednom obchůdku nápis: "Mluvící pes na prodej."

Vejde do kšeftíku, majitel mu psa ukazuje, pes vypadá jako Labrador retriever.

Chlápek na psa: "Tak co říkáš?"

Pes: "No jo."

Chlápek: "Tak povídej, jaká je tvoje life story?"

Pes spustí absolutně bez psího přízvuku: "No dobře. Jednou jsem zjistil, že jsem docela hezký a nadaný, tak jsem to chtěl nějak zužitkovat. Proto jsem se stavil u Mossadu a oni mě pak nechávali sedět v místnostech s podezřelými teroristy a různými jinými světovými politiky, abych poslouchal, co si povídají, protože nikdo se nebál mluvit před psem. Byl jsem jejich špičkový agent osm let, pak jsem začal být z toho unavený, tak jsem jim to podepsal na další dobu pro bezpečnostní službu na letišti Ben Gurion, abych mohl poslouchat různé podezřelé týpky. Mám hezkých pár medailí, v mezidobí jsem se oženil, mám hromadu pěkných kluků. No a teď jsem ve výslužbě."

Chlápek je okouzlen. Obrátí se na majitele a co že chce za toho psa.

Majitel celkem bez zájmu povídá: "Tak deset dolarů?"

Chlápek říká: "Ten pes je kouzelný. Proč ho dáváte tak lacino?"

Majitel otráveně: "Protože je to prolhaný a ukecaný pes. Pro Mossad nikdy nepracoval."

Přijdou manželé k sexuologovi, že mají intimní problémy. Tak si je sexuolog vyslechne každého zvlášť, no a muž - taková sušinka - si stěžuje, že je jeho žena hrozně sexuálně náročná a že to prostě fyzicky nezvládá.
Tak si sexuolog zavolá jeho manželku a začne jí domlouvat, že si musejí najít nějaký kompromis. Zavolá i manžela a radí, ať zkusí tedy souložit například pouze ve dny, v jejichž názvu je obsaženo písmeno "R". Ona souhlasí, manžel je taky nadšen, že se to vyřešilo k plné spokojenosti. Přijdou domů a on se šťastně zeptá, co že je za den. Na to manželka odpoví:
"PRRRRRRRndělí!"