Vtip: Kamaráde, tak ti mám nějaké potíže s...

Vtip: Kamaráde, tak ti mám nějaké potíže s...


"Kamaráde, tak ti mám nějaké potíže s manželkou."
"A copak, copak?"
"Ale, nechodí spát před třetí hodinou." "Prosím tě, a co dělá tak dlouho do noci?"
"Co by dělala, právě nic. Ceká na mne, až se vrátím z hospody domů."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Přijde podnapilý otec domů, sedne si na gauč a hlasitě si uprdne.
Na to syn vstane, zareaguje a odejde:
"Fúúj, otče!"
A otec na to:
"No, hezky je ta dnešní mládež vychovaná. Syn odejde, protože nemůže vlastního otce ani cítit."

Jaký je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a pivařem?

Žádný, oba mají rádi studenou dvanáctku.

Po líbánkách.

On: "Miláčku, řekni upřímně, byl jsem první?"

Ona: "Proč se mě na to každej ptá?"

Sekretářka se vrací od šéfa značně rozcuchaná.

"Co se ti stalo?" ptá se kolegyně.

"Ale šéf mi ukazoval, co neumí počítač."

Typy mužů podle IT
Typ Virus
Ani nezpozoruješ, a nastěhuje se ti do bytu; všechno si přivlastní.

Typ Internet
Musíš zaplatit za přístup.

Typ Server
Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.

Typ Windows
Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.

Typ Powerpoint
Je atraktivní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.

Typ Excel
Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.

Typ Word
Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.

Typ DOS
Kdysi ho měly všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.

Typ Scandisk
Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá.

Typ Screensaver
Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Typ Kabel
Je dobrý, jen když je zastrčený.

Typ Infraport
Chce udržovat přátelství bez kontaktu.

Typ Microsoft
Záhadně "padá" v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.

Dva opilci stojí na ulici, dívají se na oblohu a hádají se, kolik je tam měsíců. Jeden povídá, že dva a druhý, že tři. Jde okolo třetí a oni sa ho ptají, kolik je na obloze měsíců. On se zadívá a po chvílce se ptá:
"A v které řadě?"

"Pepa je duší naší dílny..."
"A jak to, že ho tu nevidím?"
"A ty už si nikdy nějakou duši viděl?"

Chlubila se nám babička: "Včera jsem si loupala nehty!"

Po svatební noci si novomanžel povzdychne:
"A vařit taky neumíš?"