Vtip: Když loď přistála v přístavu, vzal...

Vtip: Když loď přistála v přístavu, vzal...


Když loď přistála v přístavu, vzal námořník, který se tam narodil, svého kamaráde na procházku městem. Kamarád pozoruje až příliš okatě dívky na ulici a ptá se Charlieho, zdali je zná. "Jo, tohle je Betty. Dvacet dolarů.",, A tahle?" vyzvídá kamarád. "Dolores. Čtyřicet dolarů." "A tahle to už je opravdu třída! Znáš ji?" "To je Gloria. Padesát dolarů," ochotně oznamuje Charlie.,, Copak v tom vašem městě nejsou žádné pořádné dívky?" "Ovšem, že jsou. Ale to už je potom moc drahý špás a nic pro námořníku!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Tak se jednou Bůh procházel s Adamem po rajské zahradě, představoval mu všechny tvory a Adam jim vymýšlel jména. Bůh se velice radoval ze svého díla, ale Adam posmutněl."Copak není v pořádku?" ptá se ho Bůh.
"Pane, vše je tu krásné a moc se mi tu líbí. Ale když se dívám, kolem sebe, vidím slona se slonicí, krokodýla s krokodýlicí, hada s hadicí, prostě každý má svou partnerku a já nic."
"Tak podívej Adame, něco bych tu pro tebe měl. Dám ti partnerku, která se ti bude starostlivě připravovat jídlo, bude ti prát, mýt nádobí, uklízet a když vše udělá, bude ještě připravena radostně udělat cokoliv, co ti uvidí na očích."
"Úžasné" zaradoval se Adam. "A co mě to bude stát, Pane?"
"Bude tě to stát jednu ruku a jednu nohu."
"To je moc Pane."
Adam se zamyslí a nakonec navrhne: "A co dostanu za jedno žebro?"

U řezníka:
"Tak hoď sebou, Lojzíku! Zlom panu Hubáčkovi kosti, rozřež mu ledvinu, natluč kýtu a dej mu to do koše!" "Hned, pane mistře! Jen co přeseknu paní učitelce telecí nohu!"

Jedete do Prahy a chcete ušetřit za benzín?Po 162km na D1 vypněte motor a užijte si ekologickou tobogánovou jízdu do hlavního města zdarma

Ptá se manželka svého muže: Zlato, proč stojíš u okna, když zpívám?"
Muž odpoví: Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím."

Víte, jak končí romská pohádka?

...Nakonec ukradli zvonec.

Ředitel odchází do důchodu a předává úřad se vším všudy svému nástupci. Než odejde, řekne mu na rozloučenou: "Nechávám ti tu také svoji mladou sekretářku. Udělá ti pomyšlení. Stačí, když řekneš, že potřebuješ napsat soukromý dopis." Po nějakém čase, když se nový ředitel zapracoval, rozhodne se vyzkoušet i svoji novou sekretářku. Zavolá si ji a povídá: "Slečno, potřeboval bych napsat dopis." "Obchodní nebo soukromý," zeptá se sekretářka. "Soukromý." "Je mi to hrozně líto, pane řediteli, ale mám dnes červenou pásku v psacím stroji." Za pár dní přijde sekretářka za ředitelem sama a povídá: "Pane řediteli, už je to v pořádku. Už mám ve stroji zase normální pásku." "Dnes už vás, bohužel, nepotřebuji. Vyřídil jsem to ručně." "To jste měl říct, pane řediteli, že je to tak naléhavé. Mohli jsme to vyřídit ústně."

První rande v parku. Nesmělý mladík zamilovaně kouká na svou vyvolenou, tiskne jí ruku, ale jinak se k ničemu nemá. Dívka mu chce trochu pomoci, a tak říká: "Podívej (už si i tykají!) támhle na ty dva naproti. Za tu dobu, co tu sedíme, ten chlapec tu dívku už nejmíň desetkrát políbil. Nechtěl bys to taky zkusit?" A ten nešťastník špitne: "Když já nevím... Já tu holku vůbec neznám..."

"Opravdu mne velice mrzí," lituje manžel po milování, "že nikdy nedosáhneš orgasmu." "Netrap se tím, zlato," uklidňuje ho ona, "ty za to nemůžeš, že u toho nikdy nejsi."

"Na policii zvoní telefon a rozčilený hlas křičí: "Pómóc! Prrósím Vlóupalá sé ké mněé kóčká!"
"Kočka? Paní, to snad není tak vážné."
"Jáká pák páni? Tádý pápoušék."