Vtip: Kluci mají doma mejdan a když jsou v…

Vtip: Kluci mají doma mejdan a když jsou v…


Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu, tak jeden dostane nápad opít jejich psa. Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek tak ho vyhnali ven. Ráno, když se probudili, pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy.
Za dva dny poté si soused stěžuje co jsou lidi za hovada: "Tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Vstoupí pacient do ordinace a lékař jen zaúpí: "Člověče, vy jste si spletl ordinaci. Nohy se vám podlamují a chodíte, jakoby jste měl natrženou prdel. Ale tady je oční!" "No právě, pane doktore. Sehnal jsem si místo barmana v gay klubu. Vysoký plat, velký dýška, prostě paráda. Mám jen jeden problém. Tik na levém oku. Když se rozčílím, chytne mě tik, začnu okem mrkat a než se otočím, už to do mě některý hošan šije!"

Vite proč blondýnka jí v sobotu na oběd fazole?
.
.
Aby si mohla udělat v neděli perličkovou koupel.

Inzerát: "Prodám Trabant, r. v. 1987, výborný stav. Zn.: Dodání v demontu."

Žena, nymfomanka, si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví celkem dobře vypadající muž a tak ho pozve dál. Chlap si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami a s tričkem.
Žena se ho nevěřícně zeptá: "Proč to všechno vyhazuješ z okna?"
A chlap odpoví: "Až z tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě."

Z policejního hlášení:
Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí ne.

Učitelka se zlobí na Pepíčka: "Pepíčku, kulová vlnoplocha neznamená nudisty v moři!"

Mc Leod provází hosta po svém bytě. Otevře dveře do jídelny a říká: "A zde máme jídelnu, tady může - nedej Pánbůh - obědvat najednou až dvanáct lidí!"

Vidíte tu velkou kamenou ohradu? tak tu jsem postavil sám svýma holýma rukama. Kámen po kameni. A nikdo mi tu neřekne O"Brien, který postavil ohradu.

A vidíte tamto molo? tak to jsem taky postavil sám svýma holýma rukama. KAždé prkno jsem nanosil a vlatnoručně přibil. A nikdo mi tady neříká O"Brien který postavil molo.

Ale stačí, že člověk jednou ošukal kozu….

Vlastní jméno ano, Pepíčku, ale ne tvoje!