Vtip: Kolik operačních systémů je potřeba...

Vtip: Kolik operačních systémů je potřeba...


Kolik operačních systémů je potřeba na vyměnění žárovky?

Jen jeden, Microsoft už na to vyvíjí speciální verzi Windows.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Archeolog říká kolegovi: "Ať se propadnu, jestli pode mnou nejsou katakomby!"

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a řekne:
"Nalejte si...."

Plazí se tři chlápci po poušti a doplazí se k opevněné oáze. Zabouchají na vrata a otevře jim krásná žena. "Vodu prosím, pít" žebrají. Žena povídá: "Dobře, dám vám vody, kolik unesete, ale něco za něco. Jedině v případě, že mne sexuálně uspokojíte." Jde dovnitř první. Vrací se ven celý upocený a vyčerpaný: "To nejde, ta ženská je neukojitelná." Zkusí to tedy druhý muž a plazí se ven celý schvácený: "To není možný, to vůbec nejde." Jde dovnitř tedy i třetí a vrací se svěží, celý mokrý a s vaky plnými vody. Kamarádi se jej ptal, jak to dokázal. "To bylo snadné, jednou do ní, jednou do písku a to by bylo, aby se nezadřela."

"Tati, už mně to sáňkování nebaví:"
"Ale synku, jsi na čerstvém vzduchu, nenaříkej a vytáhni mě zase nahoru, to ti prospěje!"

Slyšeli jste o tom chlápkovi, kterej nakonec pochopil ženský?

Umřel smíchy dřiv, než to stihl někomu říct.

Mladá blondýnka na přechodu málem srazila muže. Ten na ni řve: "Ty nemáš brzdy, huso?!""Ne, řidičák."

Blondýnka jde po ulici a nese hnědou papírovou tašku. Potká jednoho ze svých přátel a ten se jí ptá, co nese v té tašce. Blondýna odpoví, že ryby. "Ryby!" povídá přítel. "Co kdybychom se vsadili? Když uhádnu, kolik ryb máš v té tašce, tak mi jednu dáš." "Mám lepší nápad," na to blondýnka, "když uhádneš, kolik ryb mám v té tašce, tak ti dám obě dvě!"

Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s jednou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu. Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká:
"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase:
"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá. On za ní vyrazí, chytne ji ve dveřích a ptá se:
"Sakra, kam najednou spěcháš?"
"Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!"

Muž odejde do práce a žena si do bytu přivede milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou, a tak se schová do skříně a sleduje dění. Jenže manžel se vrátí. Žena vyskočí a aniž by si syna ve skříni všimla, ukryje tam svého milence.

Za chvíli se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne, dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž už ví, oč jde, a tak se ptá: "Za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá synkovi: "Popadni baseballovou rukavici, půjdeme ven a zachytáme si."
Chlapeček odpoví: "Nemůžu, tati, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "Za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné! Jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl? To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Sakra, nezačínej s tím zase!"