Vtip: Konečně byla moje žena potrestána za…

Vtip: Konečně byla moje žena potrestána za…


"Konečně byla moje žena potrestána za svou upovídanost!" sděluje Bedřich sousedovi po návratu z dovolené u moře. "A jak?" "Vrátila se spáleným jazykem."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Když nakupujete oblečení, vaše peníze putují do Číny, když koupíte benzín, jdou Arabům, když koupíte počítačovou techniku, dostanou se do Hongkongu, za ovoce a zeleninu poputují například do Španělska, za auto s malou spotřebou platíte Japonsku anebo Korei, a když nakoupíte zbytečné elektronické ptákoviny, podporujete Tchaj-wan ... a tím vším vůbec nepomáháte našemu českému hospodářství! Jediný možný způsob, jak udělat, aby peníze zůstaly v Česku, je utratit je za děvčata, dobré domácí víno anebo slivovici! A toho se já držím! Mám už jen jeden problém: Jak přesvědčit manželku, že to všechno dělám z lásky k naší vlasti?!
"Vy nemáte rohožku, že si chodíš otírat boty k sousedům?" "Máme, ale nechci ji zašpinit."
Ona: "Já jsem pro tebe ta druhá, první je u tebe hospoda!" On: "To nemáš pravdu, ty jsi u mě až čtvrtá, ještě je před tebou hokej a fotbal!"
Jak poznáte knihovnu pro býky? Chybí tam červená knihovna.
Baví se dvě dámy o svých manželích a kupodivu si je poměrně vychvalují. "Ženská," rozplývá se první. "Ten můj má tak krásný, hustý blonďatý vlasy... Já když se do nich zabořím rukama, to je slast!" "No, to ten můj, ten má zase vlasy jako havran," prohlásí druhá dáma. "Neříkej, tak krásně černý?" "Ne, taky žádný."
Zvířátka v lese se dozvědí, že medvěd má seznam zvířat, která chce sníst. Jde za ním vlk a říká: "Medvěde, ty máš ten seznam, jsem tam, prosím tě, taky?" Medvěd se podívá do seznamu: "Jo, hele, tady jsi - přesně uprostřed." Vlk řekne: "Tak já se zajdu rozloučit s rodinou a přijdu zpět a ty mě sežer." Přijde zpátky - medvěd ho sežere. Jako druhá jde liška. Medvěd ji najde v seznamu. "Medvěde, tak já si zaběhnu domů, rozloučím se s rodinou a přijdu, ať to mám za sebou." Skutečně se vrátí a medvěd ji sežere. Jako třetí jde k medvědovi zajíc: "Zdar medvěd, ty máš ten seznam?" Medvěd zahřmí: "Jooo." A zajíc povídá: "A jsem v něm taky?" Medvěd se podívá: "Tady jsi, třetí od konce." Zajíc se na medvěda podívá a říká: "A nemohl bys mě z něj vyškrtnout?" Medvěd vezme tužku a odvětí: "Ale jo, beze všeho..."
Medvídek Pů přijde do řeznictví a zeptá se: "Máte šunku?" "Máme." Pů vytáhne brokovnici a vystřelí na prodavače. "To je za prasátko!"
Američan, Japonec a Čech se dohadují, kdo má lepší zabezpečení manželek před milenci... Američan říká: "No, já na manželku nasadím detektiva a ten mi vše zjistí..." Japonec: "My máme dobrý kamerový systém." Čech: "No, já zajdu za paní Novákovou, co bydlí pod náma a řeknu jí - "Co, ty stará děvko?" A ona hned: "Co já, ale tvoje stará, to je děvka!" A řekne mi vše co potřebuju vědět..."
Vychází inseminátor z kravína. Najednou se na kravíně rozletí vrata a vyběhne kráva: "A pusinku?"