Vtip: Kostelník nalévá mešní víno, netrefí…

Vtip: Kostelník nalévá mešní víno, netrefí…


Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: "Kurva, zase vedle!" Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá!" Ale není to nic platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk a hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "Kurva, zase vedle!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou? Asi 30 kg.
Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora: "Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje." Doktor se usmál a klidně odpověděl: "Nevadí. Však on ztichne, až se dostane k jedům."
Přijde pán do Masny: "Přivezli vám nějaký salám?" "Ano, točený." "Ale já bych ho chtěl domů – nemáte nějaký lahvový?"
Muži mají rádi jednoduché věci. Třeba ženy.
Víte, proč blondýnka v lékárně chodí po špičkách? Aby nevzbudila prášky na spaní.
"Pane vrchní, ten řízek je hrozně tvrdý." "No jo, to musíte kousat. To víte, líná huba, holý neštěstí."
Jak poznáte někoho, kdo je napůl žid a napůl katolík? . . Když jde ke zpovědi, bere si s sebou právníka.
"Včera jsem viděl běžet zajíce s batohem na zádech!" křičí na celou hospodu podnapilý myslivec."To nic není, kamaráde," zvedne se jiný ožrala, "já jsem ho viděl letět!""A taky měl na zádech batoh?""Ne, orla."
Cikán jde nakoupit a u pokladny povídá prodavačce: "More pytlík by nebyl?" Prodavačka odpoví: "Pytlík by byl, ale chybí mi tu kouzelné slovíčko." Cikán na to: "Čáry máry fuk more, pytlík by nebyl?"