Vtip: Kouří trávu a jetel

Vtip: Kouří trávu a jetel


Kouří trávu a jetel!

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Do šatny fotbalového mužstva příjde trénér a říká hráčům:"Chlapi, už jsem přišel na to co uděláme, abychom vyhrávali.""Co, trenére?""Uděláme z vás dechovku."

Kolik podivných křesťanů je třeba pro výměnu jedné žárovky? 200! 100 jich sedí v církvi a modlí se dlouhé modlitby, aby se znovu objevilo světlo, 10 jich stojí na rozích ulic a přesvědčují kolemjdoucí, že pokud jim neuvěří, jejich žárovky zhasnou také, 5 se pokouší vymítat démona temnoty z prasklé žárovky, 10 jich tvrdí, že se za žárovku modlili a že navzdory svým pocitům věří, že žárovka svítí, 74 se jich snaží přesvědčit prasklou žárovku aby veřejně -uznala- své hříchy, aby ji Pán zase vrátil její světlo, a 1 zákonický idiot říká žárovce, že pokud chce být spasena, musí platit pravidelně desátky, nevynechávat bohoslužby a každý den vyprávět lidem: -Dříve jsem žila v temnotě, ale nyní jsem našla světlo-. Pokud to všechno bude věrně dělat, dá-li Pán, světlo se jí vrátí (je ale možné že ji Hospodin jen vystavuje zkoušce - pak by mohla žárovka zůstat ve temnotě až na věky).

Za devatero horami, devatero řekami a devatero potoky bydlela stará babička. A ta si jednoho krásného dne řekla:
"Proč já, stará kráva, bydlím tak daleko!?"

Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světě. Koukne do katalogu a čte dodací doby: "Lincoln – dva měsíce, Rolls Royce – půl roku, Trabant – tři roky."

Šejk si říká: "Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám."

Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu: "Vaše výsosti, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu!"

Přijede ruská delegace někam do Afriky a hrozně se tam ožerou. Začnou tak svým africkým hostitelům předvádět, co to je Ruská ruleta. "Aha, to tady máme taky, ale příjemnější" povídá jejich africký hostitel, "jmenuje se to Africká ruleta" "Jo? A jak se to hraje?", ptají se rusáci. "Koukněte" a ukáže na šest krásných černošek, "tyhle holky vám teď vykouřej." "No to je hezké, ale kde je to napětí a vzrušení?" zklamaně se ptají rusáci. "No, jedna z nich je lidojedka..."

"Karle, tak opilý si přece nemůžeš sednout za volant, vždyť silnice je samá zatáčka!"

"To nic. Zatáčky mi nevadí, ale ty rovné úseky."

Jen Chuck Norris se umí dívat kameře do očí.

Přijde Pepíček ze školy domů a na stole lístek, že má odvést krávu k sousedovic bejkovi. U sousedů je doma jen Evička, tak odvedou krávu k bejkovi, sednou a čekají, až se býk vydovádí. Po chvíli Pepíček obejme Evičku a říká: "Že jim to ale jde, viď, Evičko?"

"No, jde jim to…"

"A že jim to jde moc hezky?"

"Jo, jde jim to hezky."

"A co kdybych to taky zkusil?"

"Zkus, Pepíčku…"

"Opravdu můžu, Evičko?"

"No, co bys nemohl, Pepíčku, vždyť ta kráva je vaše!"

Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou.

Ptá se: Kam jdeš s tou baterkou?

Na rande.

Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku.

No, a podívej se, cos sbalil!