Vtip: Lesem jede medvěd na své nové...

Vtip: Lesem jede medvěd na své nové...


Lesem jede medvěd na své nové motorce, na sobě žlutý proužkovaný oblek, na hlavě třípatrový čokoládový dort a píská si Bolero. Potká lišku. Ta ho sjede vláčným pohledem, pak se zadívá na jointa, co právě kouří, a mlaskne: "Jo, tak to je matroš..."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Potká policista blondýnku se psem a přísně ji kárá: "Slečno, jaktože ten pes nemá košík?!"
Blondýna v klidu odvětí: "Ale my nejdeme nakupovat!"

Jak zdvojnásobit volné místo na disku? ..Smažte Windows.

Chlápek se zachrání ze ztroskotané lodi a s ním moře na ostrov vyvrhne prase a psa. Chlápkovi časem začne dělat problémy sexuální abstinence, tak si říká, že holt bude muset s jedním ze zvířat. Po krátkém přemýšlení se rozhodne pro prase. Začne ho honit po ostrově. Konečně ho chytne, sundá si kalhoty a zrovna, když chce začít, ho ten pes kousne do zadku. Chlápek psa nakopne, ale v tu chvíli mu zdrhne to prase. Tak ho chytá znova, a zase když ho chytne a stáhne kalhoty, tak ho pes kousne do zadku, a jemu zase prase uteče. Chlápek si po pár pokusech řekne, že musí vymyslet nějaký plán, jak udržet psa z dosahu. Sedne tedy ke stromu a začne přemýšlet. Jenže je z toho pronásledování prasete tak unavenej, že okamžitě usne.
Probudí se asi za hodinku a přímo před ním stojí krásná nahatá plavovláska a říká:
"Byla jsem určena, abych tu hodinu byla jen pro tebe a splnila ti jakákoliv přání, ale jenom hodinu, pak musím zase jinam plnit přání někoho jiného."
Chlápek chvilku přemýšlí a pak říká:
"Mohla bys, prosímtě, na hodinku podržet toho čokla?"

"Dnes v noci jsem nasadil parohy sedmi gentlemanům," chlubí se lord Forsythe.

"Jak jste to všechno za jednu noc stihl?" zajímá se lord Paprick.

"Vyspal jsem se se svou ženou!"

V parku uprostřed města pracují dvě blondýnky. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaháže. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.

Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli, slečny, ale byli byste tak laskavé a vysvětlili mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází."

Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech. Jenže kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dneska nemocná."

Muž luští křížovku a ptá se svojí ženy:
"Schránka měkkýše na pět."
Žena pohotově odpoví:
"Slipy."

Ptají se odsouzeného před popravou: "Máte ještě nějaké poslední přání?"

"Ano – chtěl bych si ještě dodělat maturitu."

"Pane doktore, uzdravím se?" "Ne. Proč se ptáte?"

Arabové dostanou nové, supermoderní letadlo ze Sovětského svazu. Vyberou nejlepší piloty, kteří dostanou za úkol, že když budou sestřeleni, nesmí nic neprozradit, raději se otrávit. Jeden z nich je sestřelen Izraelci, ti ho vyslýchají: "Jaký to má dolet?"

A on: "Nevím."

"Jakou rychlost?"

"Nevím."

"Na co to lítá?"

"Nevím."

"Kolik to unese hlavic?"

"Nevím…"

Izraelci si řeknou, že je to hňup, a vymění ho za nějakého svého, zajatého Araby. Pilot se vrátí na základnu a kolegové, arabští piloti se ho ptají, jaké je to v tom zajetí. A on říká: "Hoši, učte se, jak nevíte, tak bijou a bijou…"