Vtip: Leží matematik v posteli a miluje se…

Vtip: Leží matematik v posteli a miluje se…


Leží matematik v posteli a miluje se svou ženou. Právě se oba blíží vrcholu, když se on zeptá:
"Miláčku, myslíš na to co já?"
Manželka vzrušeně zařve: "Ano, ano!"
"A kolik ti to teda vyšlo?"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Vynervovaná ženská u psychiatra:
"Doktore, já nemám talent. Neumím hrát, neumím zpívat. Neumím dokonce ani tancovat. Chci skončit se šoubyznysem."
"Tak proč s tím neskončíte?"
"Nemůžu... Jsem superhvězda."

Zoufale zamilovaný mládenec padl na kolena před dívkou svých snů a prosí ji o ruku:
"Neexistuje!" odsekne ta dívka.
"Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání."
"No tak dobře!" vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím, dovolte mi, abych se za toho chudáka pomodlil!"

Na vojně z amplionu:
"Na vojně vám nebudeme nic opakovat, opakuji, na vojně vám nebudeme nic opakovat!"

Tři muži jedou ve vlaku a už nevědí, o čem by se bavili.

"Já bych chtěl jednou ležet vedle Bismarcka," řekne náhle Němec. "A já vedle Napoleona," přidá se Francouz.

Pan Kopstein chvíli přemýšlí a pak řekne: "Já bych chtěl nejraději ležet vedle Brigitty Bardot."

"To snad ne," protestují společníci. "Ta přece není mrtvá."

"A já snad jsem?"

Jak potrestat ženu?
.
.
Zavřete ji do klece a dejte ji tam zrcadlo a váhu.

Proč mají Somálci tak tenké ruce a nohy a tak velká břicha?

Protože nemakají a pořád se jen cpou.

Mistr říká učni: "Chyť ten kabel."

Učeň ho chytí.

Mistr: "Jeblo tě to?"

Učeň: "Ne."

Mistr: "Fajn, tak hlavně nesahej na ten druhej."

Pan Volekule si každý den zkracuje chůzi po schodech jízdou po zábradlí, což se nelíbí uklízečce.
A tak mu namaže zábradlí máslem a zeptá se ho "Tak co, pane Volekule jak se vám dneska jelo?"
A Volekule na to: "Jako po másle."
Tak tam napatlá med a zeptá se ho: "Jak se vám dnes jelo?"
A Volekule odvětí: "Jako po medu."
Tak se uklízečka nasere jde do železářství a koupí hřebíky nalepí je na zábradlí a čeká.
Po hodině čekání přijede pan Volekule a ona se ho zeptá jako tradičně: "Jak se vám dneska jelo"
A Volekule odpoví: "Už mi můžete říkat vole, kule jsem nechal v 5. patře."

Dva veterináři úspěšně dokončili operaci slona a vychvalují se:
"Čoveče Franto, já bych nečekal, že se nám tam nezatoulá žádnej nástroj."
"Jo Pepo, to ani já ne, ale zajímalo by mě, kde je sestřička!?"