Vtip: Logika blondýnky: Leden: Vzala jsem...

Vtip: Logika blondýnky: Leden: Vzala jsem...


Logika blondýnky:

Leden: Vzala jsem si novou šálu, ale radši jsem ji uložila zpátky, protože byla příliš těsná…

Únor: Vyhodili mě z práce, za to že špatně tisknu štítky… Sakra… Vždyť láhve se nevejdou do tiskárny!

Březen: Bože! Dokončila jsem puzzle za sedm měsíců. A přitom na krabici bylo napsáno 2-4 roky!

Duben: Strávila jsem hodiny na eskalátoru… Nefungoval!

Květen: Už ničemu nevěřím. Otevřela jsem dveře s nápisem "Muži"a byl tam jen záchod!

Červen: Chtěla jsem zkusit vodní lyžování. Ale nenašla jsem žádné jezero, které by bylo z kopce…

Červenec: Prohrála jsem plavecký závod stylem prsa. Ostatní závodníci podváděli: používali ruce!

Srpen: Zabouchla jsem si klíčky v autě. Pršelo a auto bylo celé zaplavené, protože jsem měla vytaženou střechu…

Září: Chtěla jsem si vzít banán… Ale nikde jsem nemohla najít zip…

Říjen: Nenávidím M & M"s … Je tak těžké je oloupat…

Listopad: Zlomila jsem si ruku při hrabání listí. Spadla jsem ze stromu…

Prosinec: Nemůžu zavolat linku 911.. na klávesnici telefonu není jedenáctka!

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Proč Hospodin poručil Abrahámovi obětovat Izáka, kterému bylo 12 let?

Protože zabít třináctiletého spratka by už nebyla oběť.

Proč je chlap jako sněhová bouře? Protože nikdo neví, kdy to přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat.

Co je to? Sedí to za stromem a litaj z toho třísky?

Pinnochio si holí nohy!

"Náš tatínek je nafukovací, maminko?"
"Jak jsi na to přišel, Honzíku?"
"Včera, když jsi byla na nákupu, přišla sousedka a nafukovala mu bříško."

Dva berani sa dívají, jak střihači stříhají jednu ovci. Starší povídá druhému:"Dívej se kamaráde, nyní uvidíš pořádný striptýz."

"Já když vidím něco směšného," povídá pan Pažitka, "tak to nevydržím a musím se hlasitě smát!"

"Fakt? A jak se dokážete oholit?"

Proč se na zastávce autobusu u hřbitova neotvírají dveře?

Duchové to nepotřebují.

Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dá mu pivo.
Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Dá mu pivo.
Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"

"Odkdy máte tolik vlasů, Boženko?" podivuje se bujným kadeřím své známé překvapená paní Adámková.

Známá sklopí oči: "Od té doby, co nemůžu sundat paruku."