Vtip: Lord Charles pozval svého přítele,...

Vtip: Lord Charles pozval svého přítele,...


Lord Charles pozval svého přítele, lorda Jamese, na svoji jachtu, že budou rybařit. A tak tedy celé dopoledne rybaří, občas jim i zabere nějaká ta rybka, ale nic moc. V poledne jim sluha připraví oběd, po obědě si dají pochopitelně nezbytný doutník a sklenku. Nu a poté jdou ještě trochu rybařit. Nejdříve to vypadá, že ani teď nic moc nechytnou, ale pak najednou lordu Jamesovi něco zabere. Těžko povědět, co to je, ale sílu to má obrovskou, skoro ho to v první chvíli strhlo z paluby do vody. Po úporném boji nakonec vytáhne krásnou mořskou pannu. Modrozelené oci, zelené vlásky, zlatozelené šupinky, prostě nádhera sama. Drží ji na rukou, prohlíží si ji od hlavy k ocasu a pak ji s povzdechnutím hodí zpět do vody. Lord Charles jen vyvalí oči a překvapeně se zeptá:
"Proč?"
A lord James jen potřese hlavou a smutně odpoví:
"Jak?"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Hezká holka si sedne v parku na lavičku, natáhne si nohy a odpočívá. Za chvíli k ní přijde bezdomovec a povídá:
"Čau lásko, nepůjdeme se projít?"
"No tohle! Copak sem nějaká prostitutka, nebo co?"
"Tak teda ne, ale co potom děláš v mojí posteli?"

Volá jedna blondýnka druhé: "Ty hele, zbyla mi teplá voda." Ta druhá jí odpoví: "Tak ji dej do mrazáku, teplá se vždycky hodí."

Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami? Tlumočnice.

Jaký je rozdíl mezi manželkou, milenkou a tchýní?

Manželky se zahrnují květinami, milenky polibky a tchýně buldozerem!

Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: "No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili."
Návštěvník povídá: "Aha, rozuzmím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkónem nebo bez?"

Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si, že jeho mladá žena s ním sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a doktorovi vysvětluje:

"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze a když se mě taxikář zeptá: "Tak zaplatíte, nebo jak?" tak já musím "nebo jak". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?" no a já zase musím "nebo jak". Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu "nebo jak". Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se zamyslí a povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo jak"?

Víte, co je venku suché, uvnitř teplé a dává to příjemný pocit spokojenosti?
.
.
Sáček čaje.

Povídá jeden student druhému:
"Zkoušení to fakt nesnáším, nikdy nevím, o čem se s tím profesorem mám bavit."

Křičí opilec ze stropu na kamarády: "Chlapi, pomóóc! Já přechlastal zemskou přitažlivost!"