Vtip: Lord na nádraží nařizuje sluhovi:...

Vtip: Lord na nádraží nařizuje sluhovi:...


Lord na nádraží nařizuje sluhovi: "Jean, jděte napřed a vyřiďte milostpaní, že vzápětí po vás přijedu vlakem."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

V přestávce se někdo ptá číňanů:
"Jsem fascinován vaším jazykem. Celé to dlouhé povídání váš překladatel vyjádřil 5 slovy! Mohli byste mi říct, co ta slova znamenala?"
Číňani:
"Kecá... ještě kecá... už dokecal."

Do baru vejde muž v doprovodu blondýnky a objednává: "Jednou Malibu."
Blondýnka k číšníkovi: "A pro mě velký Bu."

Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech?
Milenka: "Miluje mne, nebo nemiluje?"
Prostitutka: "Zaplatí, nebo nezaplatí?"
Manželka: "Vymalovat, nebo nevymalovat?"

Víte z čeho se skládá písek?..No přece z náklaďáku!

Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci. Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu. Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné prostředky, můžete chytit virus. Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv. Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží. Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.

Prvního března žena u televize nadhodila: "Dnes od půlnoci bude Noc, kdy zemřela Diana."

"Neblbni," převalí chlápek v hubě cigaretu, "já myslel, že už je mrtvá nějak dýl?!"

Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům:
"Tak si představte, že jsem dnes ráno měl ve vlaku orální sex!"
Kolegové na to uznale:
"No ty vole, to je paráda, bomba, super!"
A on: "No...jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné co vím je, že
už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou..."

Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá: "Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milion!"

"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili."

Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu byla ta červená košile. A Napoleon odpovídá: "Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít."

O pár hodin později opět sluha přiběhne: "Pane, Angličani! Přicházejí! Jsou jich tři miliony!"

"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili."

A opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz. Druhý den ráno sluha přibíhá a volá: "Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich šest milionů! Tady je vaše červená košile!"

"Ne, Jeane," zarazí ho Bonaparte. "Jestli jich je šest milionů, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty."

Úředník: "Odkud jste?"

"Peru."

"Hm, píšu si pradlena... ale pořád nevím, odkud jste?"