Vtip: Jak si doma žijete?

Vtip: Jak si doma žijete?


Malá Mařenka říká: "Já žiju pouze s mamkou, ale moje maminka je prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!"

"To je nic", říká malý Jeník, "můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu lohnu stoeurovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teď placení státní policajti!!"

Učitelka se nakonec ptá: "A co ty Jiříku, jak si doma žijete vy?"

A malý Jiřík odpovídá: "Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu… a i my bychom měli kopu peněz, nebýt těch kurev a policajtů!!!!

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si účtuje za své služby.

"Mám taxu 1 000 korun za 3 zodpovězené otázky," odpoví právník.

"A není to příliš vysoká cena?" diví se muž.

"Ano, je," odpoví právník. "A co je vaše třetí otázka?"

Potkají se dva čerti a jeden říká druhému:
"Proč jsi tak smutný?"
"Protože poslední dobou mám takové pracovní problémy. Víš, dělám na příjmu a dělají nám potíže programátoři..."
"Programátoři?"
"Například včera nám tam jeden takovej zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než jsme mu stačili vysvětlit, že tohle není další level DOOMa."

Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem?
.
.
Velbloud vydrží týden nepít a pracovat. U člověka je to obráceně.

Přijde major na kontrolu útvaru. Dozorný mu hlásí:
"Pane majore, v době mé služby se nic mimořádného nestalo!"
"V pořádku. A co tamhlety zakrvavené lopaty?"
"Ale, to jsme pohřbívali mrtvé!"
"Jaké mrtvé?"
"Ale, vybuchl nám muniční sklad!"
"Muniční sklad? A kdo to zavinil?"
"Ale, náčelník štábu si tam zapálil cigaretu!"
"Nananáčelník štábu? Ale ten přece nekouří!"
"A vy byste si nezapálil, kdyby vám ukradli bojovou zástavu?"

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.

Dcera začne: "když jsem přišla o panenství, to byla bolest" Matka dodá: "jen počkej, až budeš rodit"

Babička dodá: "No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!"

V hodině učitelka vykládá látku:

"Děti, ví někdo z vás, co je to pštros?"

Ani jeden žák to neví, a tak vysvětluje:

"Pštros je taková velká slepice, velká asi jako já."

Sportovní komentátor komentuje fotbalový zápas: "Útočník Milan Baroš si to namířil ze středu hřiště přímo k brance soupeře. Ano, obešel jednoho obránce, výborně obešel druhého a ocitnul se sám před brankářem! Proboha! Nahraje mu už někdo!"

Kamarádka říká kamarádce: "Poslyš, Karel s tebou chodí už víc jak rok, už tě požádal o ruku?"

Druhá: "O ruku? O tu ještě ne."

V baseballu nejsou žádné dopingy. Jen hráči, na které Chuck Norris dýchl.